Cartas que nunca recibiste e historias que nunca te conté

HISTORIAS QUE NUNCA...(15)

2012-02-11T03:08:00.001+01:00

EL CORREDOR

Hay cosas que cambian de un día para otro y otras que por mucho tiempo que pase no cambian. Y mi hábito de correr es una de esas ultimas cosas . Sigo corriendo cada día, igual que antes...Bueno no, como antes no. Sigo corriendo sobre la arena, pero ahora mis pies se hunden algo más en ella, puede que sea la fijación que carga mi mirada, la esperanza de una promesa sobre los pies o el peso de la memoria entre la piel y los huesos. O simplemente puede que solo sea que ahora estoy más gordo.

Cada mañana antes de cada carrera, recorro 60 km en coche hasta una playadesierta de este país apartado de la mano de Dios. Así me aseguro de poder correr sin que nadie me vea. Completamente solo.

Sé que esto teresultara extraño viniendo de mí, porque bien sabes que hay pocas cosas que megusten menos que la soledad.

Pero igual que hay cosas que no han cambiado, otrassi lo hicieron. Ahora, en la soledad siento cierto alivio, es como si el hechoque no haya nadie junto a mi explique algo más que tu tampoco estés.

Y por otraparte esta soledad hace que no tema aque el dolor atraviese mis gestos y haga soltar la goma de la careta quesiempre llevo. Me siento libre… Nadie va a ver el dolor si aparece, nadie va adarse cuenta de cómo estoy por dentro.

Estas interminables playas no son muy diferentes a aquellas donde solía ir juntos. Aquellas donde tú te tumbabas a recibir el sol y yo corría en dirección opuesta a ti paraluego volver una y otra vez…Recuerdo, igual que se siente el dolor de una costilla rota (cada vez que se respira)como siempre en la ultima vuelta de cada carrera, tu estabas ya de pieesperándome, con los ojos rasgados por tu sonrisa y los brazos abiertosreclamando mi cuerpo cansado y bañado por el sudor.
Sigo sin entender como era posibleque estuvieras todas las veces así, que supieras siempre cuando iba aterminar… Pero antes de expresarte mi sorpresa una vez más te adelantabasy me abrazabas susurrándome al oído: "Detrás de cada carrera, detrás decada meta, detrás de todo...Yo siempre estaré ahí esperándote, mi amor"
Ahora mientras corro esas palabras retumban una y otra vez en mi cabeza. Y denuevo corro con ansia, con desazón, con angustia, sin atisbar nunca la meta…
Poco a poco voy notando como mis tobillos viejos y frágiles, igual que unade esas figuras de Lladró que tenia mi abuela en el salón, me van avisando de que no aguantaran mucho mas elritmo al que les estoy sometiendo, pero me da igual lo que digan unos estúpidostobillos, aprieto los dientes y aceleroaun más el ritmo. Corro hasta que mis rodillas duelen por dentro y fuera eirremediablemente se doblan haciéndome caer. Pero aun así me levanto con rabiay corro un poco más...Corro hasta que las fuerzas me abandonan por completo y caigo sobre la arena, y siento el sabor de lasangre al respirar.

No importa lo débil o cansado que esté, cada día vengo aquí y me supero.Cada día consigo correr un poco más. Pero lejos de estar orgulloso, sé que todavíano es suficiente. Sé que aun estoy lejosdel final. Y lo sé porque cuando ya no puedo dar ni un paso más y mi falta de alientome hace pensar que es imposible no haber llegado... Levantomi mirada y descubro que no es así; Ya que tu…sigues sin estar ahí.

By:
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(14)

2011-12-21T03:21:00.000+01:00

LA PROMESA

Nose tú, pero yo recuerdo con claridad cada momento de aquellos dias. Pero sobre todo, sobre todo ese ultimo dia...

Losdos corriendo de la mano, huyendo hacia nuestro lugarsecreto, fantaseando con que jamás nos encontrarían, en que podríamos permanecerjuntos para siempre, escondidos, en el aquel viejo edificio. En lo alto del tejado de esas 9 alturas, que tan lejanas al suelo nos parecía en aquellostiempos.

Nuestrolugar favorito. Donde era posible alargar los dias, donde nos alcanzaba la noche y aveces de nuevo el dia, donde mirabamos divertidos lo que nos parecían pequeñosenanos con prisa, que iban de un lado a otro sin parar, donde podíamos observarsin ser vistos, donde nos dimos el primer beso, donde tanto hablamos de lo quepodíamos conseguir juntos.

Peroese día era distinto, era el último día, y la importancia de ese hechonos pesaba más que cualquier otra cosa que nunca hubiéramos levantado.

Enningún momento soltaste mi mano, como si con eso pudieras evitar lo que los dossabíamos inevitable. Me apretabas tan fuerte que dolía, pero ese dolorapenas eran cosquillas ante un dolor interno mucho más angustioso.

Nitú ni yo podíamos hacer nada en contra de lo que nos parecía nuestro funestodestino. El verano se había acabado y nuestras ciudades estaban separadas porcasi mil kilómetros, lo cual, con 14 años y sin tan siquiera una bicicleta enpropiedad, resultaba una distancia insalvable.

Eltiempo pasaba, y a pesar de creer que nadie conocía nuestro escondite, temíamos,no sin razón, que no tardarían en encontrarnos.

Ningunode los dos se animaba a hablar, nuestro silencio parecía una señal de lutoadelantado, solo pensar en separarnos ya dolía como cien caídas seguidas deltejado donde nos encontrábamos.

Peroahora entiendo que justo en ese momento, a pesar de que todavía seguíamosjuntos, fue la primera vez que estábamos solos desde que nos conocimos. Aun dela mano empezamos a sentir en nuestro interior, toda esa soledad que pronto ibaa llenar también todo nuestro alrededor.

El principio del fin no tardo mucho más en llegar: Las vocesde nuestros padres buscándonos. Ya no quedaba tiempo para nada... El temido momento nos iba a pasar por encimacomo un rio desbordado. Nos miramos fijamente por ultima vez, ya casi ni sentía la mano por lacual apenas debía circular sangre, y entonces me preguntaste:

-¿Deverdad me quieres?

- ¡Te quiero, y te querrésiempre!

- No digas eso, eso nopuedes decirlo.

- ¿Por qué?

- Porque eltiempo pasara crecerás y me olvidaras, conocerás otras chicas, pensaras enotras cosas y ya nada será igual. Ahora somos unos niños y todo es muy fácil,pero cuando seamos mayores las cosas se complicaran, mi padre siempre lo dice.

- Puesentonces no creceré, seré siempre un niño, y así podré quererte siempre

- ¡No digastonterías Pedro! Todo el mundo crece

- Pues yono... No lo haré. ¡Te juro que nunca creceré!

Nose donde andarás ahora, y si eres tu la que al final consiguió olvidarme, yaque después de aquel verano no he vuelto a verte.

¿Quepuedo contarte, después de tantos años?

Apesar de lo que creíamos, sobreviví a nuestra separación, como imagino que tútambién harías. Aunque tu recuerdo me ha acompañado gran parte de mi vida, conesfuerzo y tiempo he aprendido a esconderlo, más o menos bien, tras variascaretas de felicidad, seguridad o simplemente indiferencia.
Pero aun así, he de confesar que en el terrenosentimental, las cosas no me han funcionado del todo bien… No creas quepretendo convencerte que durante todo esto tiempo me he mantenido fiel atu persona como un monje franciscano. No es eso… Aunque desde aquel día muchas veces puedo sentir tu mano apretando la míacon fuerza, he conocido a muchasmujeres y he tenido varias relaciones en las que he tratado de poner siempre todo de mi parte. Pero por alguna razón no consigo quesalga bien, siempre termina igual. Una y otra vez soy acusado de lo mismo:

Meachacan que soy un caprichoso, que no tengo los pies en la tierra, que vivo desueños y utopías, que soy crédulo e ingenuo, sin la suficiente ambiciónpara estos días que corren, que no me tomo nada en serio, que quiero divertirmetodo el rato y que suelo huir de las responsabilidades. En fin, enresumen; ¡Que soy un inmaduro!

Yoen cambio prefiero pensar que aun existe la posibilidad de que puedaencontrarte y sobre todo que siempre fui y soy un hombre de palabra….O mejordicho: ¡Un niño de palabra!

By
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(13)

2011-11-21T19:00:00.001+01:00

INVIERNO

Ha llegado el invierno.
Y sin lugar a dudas lo ha hecho con rabia, vengativo, como si yo le debiera algo. El intenso frío que trae con él, ha calado tan profundamente en mis huesos que ya ni cien veranos podrían conseguir calentarlos.

Estoy en la parte mas hinóspita de las montañas. Hace días que no como, y avanzar sobre la nieve se me haceespecialmente duro, siento como si tirase, yo solo, de un trineo tan cargado que para moverlo serian necesarios al menos doce de los mejores perros esquimales.

La piel apenas tapa mis huesos, mis costillas asoman tanpegadas a ella, que parece como si pensaran que estarían mejor fuera que dentrode mi cuerpo.

Pero lo cierto es que todo esto carecede verdadera importancia para mí. De hecho; recibo con agrado este duro invierno. Y disfruto dejando que el viento y el frío me empuje de un lado a otro,con la vana esperanza de que quizás así pueda llegar a congelarse por completo mi memoria.

No quiero poder recordar nada que no hayaempezado hoy. No quiero días pasados, tampoco quiero días futuros…Enrealidad no quiero nada excepto que lanieve borre el rastro de como llegué hasta aquí y de lo poco que me gusta el haber conseguidollegar, a pesar de haberlo elegido por voluntad propia.

He probado a tumbarme al descubierto, inmóvil, esperando que la nieve cubriera porcompleto mi cuerpo y que eso hiciera ,de un modo u otro, que de una vez por todas desapareciera el recuerdo deaquellos días. Pero no consigo aguantar demasiado tiempo sin moverme, debeser el maldito instinto de supervivenciael que impide que me abandone a los estragos del invierno. Si, solo puede ser eso; porque mi instinto es de lo poco que aun no he aprendido a no conservar.

Así que sobrevivir a este día va hacer que no me quede más remedio que aguantar tu recuerdo enmi cabeza. Al menos un día más... Quizás mañana haya más suerte, haya aprendido algo más y quede en mi algo menos de ese instinto.
Mientras tanto camino solitario, con lacabeza gacha y la vista fija en la nieve…como si pudiera olfatear algo, como (pudiera parecer desde fuera) si buscase algo. Pero es tan soloun gesto acostumbrado, porque ya no busco nada, no tengo donde ir, no hay nadie que me espere,ni nada que me empuje a seguir.

Ni rastro de mis antiguos compañeros, esos a los que meenfrente como un salvaje y deje atrás tan solo por permanecer a tu lado.
Ya no quedan huellas de amigos, ni de enemigos, y mucho menosde ti.

De vez en cuando siento el viento frío en la cara, y gracias a ello me doy cuenta que he alzado la cabeza, pero es solo otro gesto, pero un gesto que me permito para que ese viento me roce unicamente de frente, eso me recuerda mi obligación autoimpuesta de dejar de mirar atrás. Tengomiedo a que si me giro pueda encontrarte ahí, o simplemente a ver que no estas y que surja en mí la idea de querer regresar por ti.

No había nada mejor que caminar bajo el sol junto a ti, nada podía superarlo, nada más hacia falta.
Tu y yo. Solos en la cumbre, confiados, felices, plenos, mirando a los demás desde lo más alto . Cuando se llega ahí es imposible subir más. Eso precisamente fue lo que entendí, que nada podría ir a mejor, que todo lo que ocurriera a partir de ese momento no sería sino sentir menos. Y yo, espero que sepas perdonarme, una vez alcanzada esa plenitud, no podía conformarme con ni una partícula menos de la felicidad que compartíamos. Después de sentirme así ¿Como conformarme con una caricia algo más tenue, con una mirada un poco más opaca, con un sabor ligeramente distinto de tu boca? Solo la idea de que estando a tu lado algo cambiara, por poco que fuera, me torturaba de manera insoportable.

Si algo se, es que el cambio es como la muerte; totalmente inevitable. Así que tuve que tomar una decisión. A veces hay que tomar ese tipo de decisiones, no quieres tomarlas, pero sabes que debes y al final no te queda mas remedio que hacerlo... Yo, simplemente, no quise esperar al final.

Ante mi se extiende un lago helado. Cuando intento beber en él, el reflejo que me devuelve afianza los hechos que ya se: Las heridas en mi cuerpo, de mil y una peleas, cadavez se hacen más notables, mi pelo haperdido su brillo y ha empezado a caerse, el filo de mis colmillos ya no asustarian ni a un conejo y mi mirada cada vez es másy más acristalada…

Este reflejo de mi mismo hace que me de cuenta de otra parte de la inapelable verdad. Que, aunque no quiera admitirlo, sé desde hace tiempo:
Si yo no me hubiera marchado de tu lado...¿Cuánto más hubieras tardado tú, en abandonar a este pobre y viejo lobo solitario?

By
Nene

CARTAS QUE NUNCA...(13)

2011-10-25T13:51:00.020+02:00

Al revisar los cajones, encuentro la carta. La encuentro donde no debía estar, pero a pesar de eso, la encuentro.

Nada más verla me da por imaginar dos trenes a punto de chocar, y antes de que lo pueda evitar... los trenes chocan.
Y uno sale claramente peor parado que el otro. Lo que hace que, a pesar de que lo intente, no pueda evitar “echar de más” el espacio que sobra en mi sofá y el vacío que queda bajo la manta que cubre mis sesiones frente al televisor.
Lo cual, sé a ciencia cierta, no es más que una estratagema de mi cerebro para evitar pensar; que es a ti a quien echo de menos.

Y debe ser que a mi cerebro no le gusta que le descubran, porque de repente me sorprendo pensando de nuevo en ti, en esa sonrisa que perdí, y por la que ahora estaría dispuesto a entrar descalzo al infierno con tal de recuperarla, en tu forma ingenua de mirarme; como si me vieras siempre por primera vez, y en Aladino. Si; en Aladino. Y en esa tarde en el bazar donde encontraste esa lámpara tan parecida a la de los cuentos y te sorprendí mirándome de reojo y escondiéndote para frotar la lámpara disimuladamente. Recuerdo como me hice el tonto y dejé que creyeras que no te había visto, para no discutir sobre sobre lo absurdo de esa acción. Pero ahora pienso en si existe o existió Aladino, en sí tendría o no una lámpara, y en si seria mágica o no...Pero sobre todo pienso en cuál sería ese deseo que pediste aquella tarde.

Mientras mi cabeza se pregunta y discute, si hice lo correcto al dejarte marchar, si debiera haber escuchado más a mis latidos y menos a mis razonamientos, y en si debería abrir o no la carta que tengo ante mi... Mis ojos se asoman a la ventana. Y ahí está la luna; Bien arriba, justo a la mitad. La parte que falta de esta luna, se bien quien la tiene. Y, como tu hacías, le pido serenidad y armonía, pero no para mí...

“Hola amor mío;

No pasaron ni dos horas desde que bajé del tren y no he podido resistir más el ponerme a escribirte.

Espero que te haya gustado el libro que te deje “El alma de las cosas” Me pareció un titulo ¡Tan sugerente! Ya se que tu no crees en esas cosas, pero quien sabe, quizás algún día...
Al final como habrás visto solo me he llevado la portada, en vez de la mitad del libro como te dije que haría para que me echaras aun más de menos, pero no me pareció bien dejarte tan "a medias". Y pensé que dado el nombre, era mejor llevarme solo el titulo y dejarte completo el interior, Además. no hubiera estado bien, separar el alma del libro ¿Porque donde sino en el interior está el alma de los libros?

Aquí mi única ventana a mi mundo por suerte o por desgracia eres tu...Te iré escribiendo y narrando lo q me pasa, como me siento, para sentirme algo más cerca de mi mundo, algo más cerca de ti.

Aquí, todo está mal. Pero trato de disimularlo lo mejor que puedo.

Nadie más sabe mis miedos y nadie se da cuenta de, como ahora, como me tiemblan las piernas...

Espero que hagas una excepción y leas esta carta. Nunca entendí tu manía de coleccionar cartas cerradas. Si no me contestas no te escribiré más, pero si lo hicieras al menos esta vez, esta correspondencia puede que nos acerque en alma ya que en cuerpo de momento no puede ser...

Espero que sepas cuanto te necesito. Sé que no puedo ser para ti lo que en algún momento he deseado pero al menos puedo ser esto...”

A la mitad de la carta, maldigo haberla encontrado, decido no seguir leyéndola, la arrugo con rabia y la tiro lo más lejos que puedo de mi lado. ¿Por qué diablos no la dejaría olvidada en el cajón, cerrada, como todas las demás cartas?

Ahora no puedo detener mis pensamientos... Los trenes vuelven a atravesar mi cabeza, cada uno con un destino diferente, con un deseo distinto, recorriendo la misma vía, pero en direcciones opuestas. Es solo cuestión de tiempo que terminen chocandose de nuevo.
Pienso en lo que me cuentas y lamento que este todo mal, pero a la vez pienso que, que bien que este todo mal… Quizás así regreses antes. Y que, que bien que me necesites, y que, que mal que ahora sea ya tarde.

No consigo decidirme por ninguno de estos pensamientos. Así que pienso en trenes de nuevo, pero resulta ser peor.

Quizás lo que pretendías decirme es que con la portada del libro te llevabas el cuerpo y dejabas al alma. Quizás no, quizás es que no he entendido nada y solo sea otro de mis torpes pensamientos.

Pero, definitivamente, pienso que al final, si que te llevaste la mitad del libro, o al menos la mitad de mi alma.

Y no puedo dejar de responder a tu preguntas:
“Desde luego que puede ser "esto". O "eso", o "aquello", o cualquier pronombre demostrativo que se te antoje”

Ya se que todo esto es absurdo. Y soy el primero en encontrar ridículas mis contradicciones y aun más ridículo el estar contestándote ahora y pensar que por ello, después de tanto tiempo, pudieras estar más cerca de mí.
Pero bueno…Si en realidad es como tú dices y son nuestras almas las que deben estar juntas, quizás si sirva de algo todo esto, quizás no importe el tiempo que haya pasado, que solo haya leído la mitad de la carta y que no vaya a mandarte ninguna de estas letras que escribo... Puede que con tan solo abrir tu carta haya bastado y un día de estos, me dé la vuelta y me tope de cara con tu alma. Y entonces por fin todos los trenes desaparezcan,todos menos uno; el que me lleve hacia donde tu estés.

Mientras espero que llegue ese día, prometo intentar no pensar tanto, o al menos, pensar menos en trenes.

Y si, aun así, no lo consigo, probare a pensar en trenes llenos de ventanas, ventanas desde donde se vean historias, historias llenas de mundo... tu mundo.

HISTORIAS QUE NUNCA...(12)

2011-10-08T14:03:00.004+02:00

ARENA MOJADA

No recuerdo bien el tiempo que hace que ya que no estás, he perdido la cuenta de los días que llevo caminando por este desierto de emociones, dejándome llevar por falsos espejismos aun a sabiendas de que lo eran. Siempre con sed pero sin ganas de beber.

Muchas veces he pensado en el porqué de seguir andando, sabiendo como se, que en este desierto no existe posibilidad alguna de encontrarte... Ni a ti, ni a nadie...
Bajos mis pies, tras de mi, en el horizonte, mire donde mire; solo hay arena, cantidades ingentes de arena ardiente.
Imagino que continuo andando gracias a pequeños auto engaños; haciendo caso a las voces que resuenan en mi cabeza, voces de otros que aseguran que todo desierto tiene su fin, que no hay más que resistir, que al final encontrare agua, que tan solo hay que seguir caminando, hacia delante, hacia el horizonte...

Así que camino sin verdadera voluntad, con la misma rutina de siempre; Me tapo los ojos, para que el sol no me queme y cubro mi piel a conciencia para que el frío de la noche no cale en mí.
Pero el horizonte sigue siendo horizonte y el desierto, desierto. Y lo cierto es que ya me da igual que el paisaje cambie o no, ya ni los espejismos desvían mi mirada y no me desplazo más que, en parte por inercia y en parte por instinto de supervivencia, pero sin ninguna clase de fe, sin tan siquiera ganas de saciar mi sed, sin objeto ni fin.

Pero hoy; hoy casi por casualidad (como ocurre con casi todo lo bueno), en uno de mis descansos, sentado sobre la arena he jugado a enterrar mis manos, a enterrarlas en esa misma arena que he pisado un millón de veces, la que cuando el viento se levanta; atraviesa mi piel sin la mas mínima resistencia como si mi cuerpo ya no existiera. Esa, esa siempre idéntica arena, hoy ha querido sorprenderme; Mis dedos no han sentido el calor al que estaban acostumbrados, a cambio una dulce humedad los ha acariciado...
Y despacio muy despacio, como si quisiera asegurarme de que no me estaba equivocando, me he dado cuenta de que estaba tocando arena mojada. Apenas puedo creerlo.. ¡Al fin arena mojada! Algo que me parecía ya imposible en este desierto tan árido como mis esperanzas.

Lo sé; No es agua. No debo precipitarme... Es ¿tan solo? dulce humedad de color dorado que no puedo beber, y aunque pudiera… No debo beber.
Pero al fin algo más que sed. Finalmente se despierta en mí la voluntad de beber. Una humedad que significa que hay agua y que no debería estar muy lejos. Una tenue promesa de que quizá pronto pueda calmar la sed.

Promesa no ya de que aparezcas de nuevo en medio de una tormenta de arena, si no de que quizá pueda llegar al fin de esta travesía desértica e ilusionarme con algo nuevo.

Un encuentro inesperado, una risa sincera, una piel dorada, un cuello de cisne, una manera de hablar desconocida, una grata sorpresa, una vana esperanza…pero una esperanza al fin y al cabo.

Tras un largo tiempo deleitándome en esta, para mi, nueva experiencia, he desenterrado poco a poco mis manos viendo como la arena resbalaba despacio entre mis dedos. Y, despues de mucho tiempo, mientras sacudía la poca arena mojada restante pegada a mis manos; mis ojos, aun a riesgo de quemarse, se han atrevido de nuevo a mirar directamente al sol. En ese momento una mueca ha torcido mi boca. No sé si a esa mueca podría llamarle una sonrisa, pero desde luego; es lo más parecido a ello que he tenido en mucho tiempo.

By
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(11)

2011-10-06T02:50:00.009+02:00

MI NOVIO ES PERFECTO

Mi novio Antonio; es bueno, atractivo, listo, elegante, romántico, deportista, encantador, cultivado, espléndido, adorable, exquisito, gentil, noble, primoroso, gracioso, agradable, bien parecido, delicado, ingenioso, sutil, apuesto, atento, abierto , acogedor, puntual, cálido, humilde, entrañable, sociable, sincero, valiente, apetitoso… ¡Mmmmm!

Amoroso, dulce, emotivo, sensible, tierno, cuidadoso, amable, receptivo, cautivador, fascinante, sugestivo, gallardo, admirable, garboso, simpático, bueno, caballeroso, entretenido, extraordinario, portentoso, tierno, tranquilo, dulce, flexible, genial, maduro, lisonjero, incitante, seductor, ameno ,inteligente, lúcido, magnífico, alegre, perspicaz, sobresaliente, templado, agudo, tolerante, despierto, apacible, galante… ¡Es tan mono!
Y además es; cariñoso, bondadoso, brillante, compasivo, cordial, generoso, humanitario, indulgente, liberal, sereno, magnánimo, inocente, modesto, sencillo, complaciente, inteligente, buen amante, guapo, clemente, gentil, bien proporcionado, pasional, culto, sagaz, respetuoso, poeta, leal, detallista, distinguido, de buen gusto, guay, divertido, especial y maravilloso. ¡Le quiero tanto!

Pero es que... Pietro está tan bueno y es tan, tan italiano... ¡Que no pude resistirme!

By
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(10)

2011-09-15T17:09:00.010+02:00

RING, RING,RING...

Mandy mira una vez más su teléfono, es la tercera vez que lo hace en dos minutos. Tiene claro que este acto reflejo es una tontería y que el teléfono no va a sonar antes por mucho que lo mire. Pero no puede evitarlo, al igual que no puede evitar escuchar como su cuerpo entero le exige sentir de nuevo esa voz.

En realidad le sería simple complacer a su interior, bastaría con que en vez de mirar el teléfono una y otra vez, pulsara la tecla de llamada; Esa acción, inmediatamente, daría paso a escuchar el sonido de esa ansiada voz. Y podría sentir como las palabras, provenientes del otro lado del teléfono, irían desde su oído hasta su ombligo calmando todo su cuerpo como pequeñas agujas calmantes de acupuntura, atravesando su cerebro, rellenando su corazón y disparándose desde ahí hacia sus extremidades, para subir de nuevo y convertirse en hormigas que cosquillearian su estomago.

Pero claro, todo eso solo pasaría por dentro. Por fuera nada de esto ha de verse. Demostrar algo así es peligroso. Y esa es la misma razón por la que no marca su número, porque es él quien ha de llamar, ella ha de ser fuerte y aparentar.

Y es que la experiencia, (o la falta de experiencia, no sabría muy bien cuál de las dos decir) poco a poco le ha hecho descubrir que el entusiasmo suele asustar, y el temor a asustar genera en ella aun mas temor. Porque es bien sabido que el miedo llama al miedo, dando paso a la parálisis del cuerpo y a la congelación de los sentimientos, dominando cualquier intento de atender al corazón.

Así que aunque arda una bola de fuego en su interior, ella vestirá de invierno.

Quizá de esta manera pueda encontrar una línea intermedia; menos miedo pero también menos pasión, menos placer y menos sufrimiento, evitar el contacto por miedo a la herida, ser fría, ceder la iniciativa, buscar y desear que sea el otro y no ella quien muestre el interés.

¿Pero donde esta esa fina línea que decide que agrada y que abruma? ¿Y quién le enseño que debía esperar siempre a que le llamen, que es mejor controlar su entusiasmo, que no debe decir “te quiero” hasta que un tiempo pase, que en el amor hay que medir y no sentir? ¿En qué lugar del camino aprendió a guardar y a contener en lugar de explotar y dar?

Mandy no puede evitar preguntarse, si está haciendo bien desperdiciando momentos mágicos e irrepetibles a cambio de otros que no se saben si llegaran. ¿Es bueno de verdad sofocar el fuego de su interior a cambio de la posible durabilidad de las brasas? ¿No sería mejor lanzar una buena llamarada y ver si puede resisitir la intensidad del fuego, no sería una mejor forma de averiguar si ese sentimiento es de verdad?

Una vez más, mira su teléfono y ve el reloj...Entre todos estos pensamientos apenas han vuelto a pasar otros dos minutos, y se siente estúpida por pensar tanto en algo que no debería tener tanta importancia. Así que finalmente decide apartarse del teléfono para hacer algo que le entretenga el posible tiempo de espera.

Mandy no está muy segura, pero cree que antes era más espontanea, más sincera, y seguramente más feliz… Pero debió ser que alguien, en algún momento del pasado, debió traicionarla o dañarla, o quizás reaccionó con temor a su buen entusiasmo y ahí el miedo entró en ella. Y una vez que el miedo entra, ¿Como haces para sacarlo? Debío ser entonces cuando le daría por pensar algo más friamente, escuchar los consejos de los demás, observar como se comporta la mayoría que le rodea, se daría cuenta que sintiendo algo menos se sufre también menos y pensó que seguramente sería mejor así

Pero a veces en días como hoy; duda y se siente algo vacía por haber tomado el camino de la anestesia y maldice la hipocresía y el miedo que nos envuelve a todos, y tiene la tentación de volver atrás y no ser una más de ese “todos”…

Pero el miedo es fuerte, y la coraza que se ha ido construyendo ya es bien gruesa. Parece ya tarde para cambiar de nuevo…

O quizás no, porque antes de alejarse del teléfono, con una vieja chispa de su fuego interior, manda un mensaje que dice: "Cuando tu teléfono no suena; ¡Soy yo!"

By
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(9)

2011-07-28T17:07:00.017+02:00

CUANDO COCINAS TODO ES DIFERENTE

Al llegar, la mesa esta ya puesta. Es una mesa de contrastes, manteles, platos y vasos a juego y en el centro el tosco rollo de papel de cocina…Estética y practica unidos en un pequeño espacio donde apenas caben cuatro platos.

Apareces en la cocina con el pelo recogido y gafas de ver. Enseguida pones esa música que tanto te anima, te sirves una copa de vino y la apoyas en la encimera de la cocina. Miras alrededor con atención, como comprobando que todo esta en orden. Y luego, presionando ligeramente con tu dedo anular el centro de tus gafas para ajustarlas bien a tu cara... sonríes.

Entonces lo sé. Se que vas a empezar a cocinar, y el corazón, tontamente, empieza a golpearme el pecho como un pájaro carpintero…Y es que si hay algo con lo que disfruto, ese algo es...¡Verte cocinar!

Así dicha esta frase puede llamar a engaño y que alguien piense que es una frase machista… Pero la lucha de sexos nada tiene que ver con esto.

Son tus gestos y tus formas, es como juegas con todo lo que te rodea y como ironizas cualquier conversación que surja en ese periodo, es el ritual que empleas al hacer todo esto y como yo lo percibo, y no el hecho en sí, lo que me hipnotiza como a una polilla frente a una bombilla.

El color de tu cocina, la música que suena, el olor de los ingredientes, tus movimientos entre los fogones, los sabores que adivino, consiguen que una sinestesia exagerada se apodere de mi.

Y en ese momento todo parece ralentizarse igual que en uno de esos documentales en los que se ven las alas de los colibrís. Aunque, seguramente, sea yo quien lo imagina así para no perderme nada de ese tiempo. Pero el caso es que cada detalle dura en mi más de lo normal y los sentidos se entremezclan unos con otros; Los olores se elevan como esferas de colores, y alguna especia como el curry no es solo amarilla si no que al alacanzar la altura adecuada, estalla como un fuego de artificio multicolor haciendo empalidecer el verde chillón de tu cocina. Puedo saborear claramente el dulce sonido de tu risa en mi boca. Soy capaz de sentir en mi piel cada uno de tus movimientos como si fueras a mí a quien manipularas para cocinar. Y cada sabor, que me das a probar, se deja escuchar como si fueran distintas notas músicales de una composición.

No todo son gratas sensaciones, no creas, ya que también me invaden otras no tan buenas; Como la angustia de ver tus delgados dedos tan cerca del cuchillo que utilizas para cortar los vegetales, que en mi afán de protegerte quiero acercarme a impedírtelo, pero afortunadamente antes de que haga el ridículo intentándolo, veo con alivio el hecho de que, tus hábiles dedos han salido indemnes de ese trance, y mientras, ya aliviado, intento volver a mi estado sinestesico no puedo evitar sentir una profunda envidia de la cuchara de madera que acercas a tus labios para comprobar el punto de sal.

Pero aun así, también estas sensaciones merecen la pena, porque en cierto momento te das cuenta de cómo te observo, absorto (seguramente con cara de pajaro bobo), ajeno a cualquier cosa que no seas tu. Entonces, entonces me miras de reojo y sonríes... Sonríes como si yo significara algo. Y pienso que en este momento no querría estar en ninguna otra parte del mundo, más que aquí, viéndote cocinar. Quizás suene poco ambicioso, pero me conformo. Y me siento afortunado por tenerte, aunque sea solo un poco. Aunque esta ilusión no dure más…. que lo que tardas en cocinar.

By:

Nene

CARTAS QUE NUNCA...(12)

2011-07-17T16:52:00.020+02:00

Es imposible saber cuánto tiempo ha pasado. O quizás, no. Quizás tan solo es que no quiero saberlo.

El tiempo está congelado en mi cabeza, como en una de esas bolas de cristal con nieve. Una de esas bolas, que basta con agitarlas un poco para que vuelva a nevar… Y en mi caso, para que vuelva a recordar. Recordar cada una de tus sonrisas perfectas, el destello de tus infantiles ojos, el tobogán de tu nariz, el largo exacto de las ondas de tu pelo, cada gesto que hiciste por simple que fuera, cada palabra que dijiste por trivial que te pareciera…Todo, todo sigue igual en mi cabeza, como si fuera el paisaje de esa misma bola de cristal.

Y esta ciudad y el saber que ahora te encuentras en ella, agita mi cabeza como si dos manos curiosas de niño gigante la movieran.

No es la primera vez que paseo por Barcelona, pero esta vez todo me resulta extraño; al contrario que en mi cabeza parece que nada sigue igual. Tengo la impresión de estar en un país que no es el mio, no es solo el escuchar otra lengua distintita a la mía, es algo más…La sensación que me invade es la de estar muy, muy lejos de casa y que en vez de ser verano como en el resto del país, aquí en cambio se cierna el otoño.

No quiero decir con esto que ya no me guste, tan solo que la encuentro diferente.

Las calles me parecen raras, más anchas, como si en este tiempo las hubiesen estirado. A pesar de lo fácil que debería ser orientarse y lo cuadriculada que siempre ha sido, y sigue siendo esta ciudad, no paro de perderme.
Los comercios, no son como los recordaba, ahora parecen más minimalistas y exclusivos, es como si en cada estante que antes cabían cuatro o cinco cosas, ahora hubiera solo una, pero hubieran conservado el precio de las cinco que había.

Todos los restaurantes a los que entro están regentados por asiáticos. Las Ramblas están llenas de figuras dantescas inmóviles pidiendo tu dinero y no paro de cruzarme con turistas de cámara en mano…
Ahora entiendo, no sin algo de ira y frustración, que llamen a esta ciudad; “La ciudad de las mil caras”. Calle a calle, plaza a plaza, rincón a rincón… ¡Todo me resulta diferente!

En mi intento de encontrar algo que sea tal como lo recuerdo, he decidido recorrer los monumentos y espacios caracteristicos, que deberían seguir impertérritos ante el paso del tiempo, pero ni siquiera en ellos encuentro la familiardad deseada.

El Parque Well no tiene ya ese vivo color de tus mejillas. El Laberinto de la Horta se me antoja mucho más intrincado y me da por pensar que si estuvieras en el otro extremo me sería imposible llegar hasta ti. La plaza de San Felipe Neri ya no conserva ese olor que yo creía tan parecido a tu perfume y al intentar abrazar las formas de la Sagrada Familia como si fueran las tuyas, me he encontrado con un montón de andamios…

Dice José Luis Caballero, en uno de sus libros, que Barcelona es una ciudad que ha sido capaz de reinventarse una y otra vez. Quizás esto a muchos les fascine… Pero yo, hoy, no puedo hacer más que maldecir esa magia.

Mientras pienso en todo esto, he llegado sin darme cuenta, al paseo del Borne, y no sé porque, me da por pensar que quizás estés por aquí. Claro que, aunque así fuera, de ninguna manera haría nada por verte. No quiero correr el riesgo de que al igual que esta ciudad, también tú...estés diferente.

HISTORIAS QUE NUNCA...(8)

2011-07-12T16:23:00.008+02:00

¡NO SEAS CURSI, POR FAVOR!

¡No, de verdad! Yo no me considero un hombre chapado a la antigua,ni añoro tiempos pasados y siempre fui mas practico que romántico. Nunca escribí en prosa, ni mandé rosas, siempre mantuve en mi manga un as y de mi boca no se oyó jamás, un "Voy a tomar este riesgo, así...sin más".
Así que de verdad entiendo que pueda resultarle poco "normal" y cursi esta petición.
Pero con la experiencia me voy dando cuenta que los aciertos son menores a la suma de los errores cometidos, y me da por pensar que quizás debiera buscar dos o tres rimas fáciles de encajar y tratarla de usted, para que así suene que vuelvo un poco atrás...
En mi petición, en realidad no hay más intención que pedirle permiso para construir una ficción. Ya que mi deseo es simplemente que me conceda permiso, para cortejarla porque si. Sin necesidad de ponerla un piso

Pero, por favor, no se me asuste. Ya que con esto de “por qué si”, quiero decir; que no busco el propósito final del enamoramiento, o el acercamiento físico. Este cortejo no tiene mas objeto que el del cortejo en sí mismo.
No se equivoque, no es que no la encuentre atractiva, o que usted no merezca la pena en cualquier otro sentido, pero es que mi fin es mucho más platónico…

Imagino que le sobran moscones y seguidores… Pero yo no pretendo importunarla demasiado, ni espantarle admiradores que si que quiera tener cerca, y ni mucho menos, aparecer de improviso en sus reuniones… Sería tan solo un puñado de cartas, algún regalo ocasional, algún detalle original, pero espero que nada que pueda molestarla o empalagarla.

Se lo utópico que esto le puede resultar, en parte por carecer de sentido cortejar sin la intención de amar, y en parte por todo lo que nos separa a usted y a mí: Apenas dos palabras intercambiadas por casualidad, un océano de por medio, dos décadas de experiencias de distancia y seguramente un sin fin de sueños diferentes…
Por no hablar que de seguro yo no correspondo a lo que usted espera físicamente. Pero a esto sí le puedo dar una solución: Ya que yo no espero nada, le doy el permiso (si es que lo necesitara) para poner mis palabras en la voz de otro, y mis gestos en la mente de un quizás hombre más apuesto, más joven, o más brillante… O simplemente alguien más cercano con el que usted alguna vez haya soñado. Así, quizá imaginándose que el cortejo viene de otro más afín a su ideal, su sonrisa aparezca con más facilidad y con ello, a la par, mi felicidad. ¡Hay que ver! Resulta que ahora voy a descubrir que quizás tenga alma de Cyrano.

Pero esta, no es una petición carente de todo tipo de interés, ya que tiene como razón saber y sentir que usted recibe con agrado mis atenciones, que suspira (aunque sea ligeramente) ante mis cartas, que sonríe ante mis detalles y atenciones. Mi voluntad es saber que usted puede recibir lo que uno es capaz de dar, y que lo que le doy, va a ser recibido con la misma sonrisa que si se viese a un ser querido al final del andén.
En definitiva, sería tan atractivo experimentar el poder comprometer su ánimo, y llegar alguna vez a algo tan sublime como conseguir transformar uno de esos dias, en que usted se levanta con mal pie, en un dia feliz donde solo le apetezca sonreir.

Así que por favor no acepte mi propuesta si no es así, ya que aunque el motivo no es ser correspondido, si lo es el sentir que usted puede y quiere recibir pequeñas satisfacciones inesperadas, como una carta con el remite "un admirador", la alegría de una invitación,un regalo o la sonrisa de un extraño.

Encontraría tan placentero el tener su permiso para cortejarla en estos tiempos tan poco dado para ello, eso me haría pensar que usted confía en mí y en mis sanas intenciones, y podríamos volver juntos a los viejos tiempos cuando ni siquiera existía el fax, el tiempo era requisito imprescindible para conocerse y cortejarse, las cartas llegaban en sobre y las rosas no estaban pasadas de moda. Esos tiempos en que uno luchaba, con constancia, por lo que de verdad merecía la pena y las sorpresas más agradables esperaban tras una esquina, en forma de sonrisa, esperando que el otro se decidiera a pasar.

Como le decía (aunque pueda no parecerlo ahora), no le haga caso a mi forma de hablar, yo siempre he sido un hombre más práctico que romántico. Pero es que son tantas las cosas que nos separan y nos diferencian a usted y a mí, serian tantas las dificultades a superar… ¡Que dan verdaderas ganas de intentarlo!

By:
Nene

CARTAS QUE NUNCA...(11)

2009-11-28T05:42:00.015+01:00

Estoy donde debiéramos estar los dos, donde siempre te prometí que vendríamos juntos. Es obvio que no he cumplido mi promesa, pero a estas alturas que importa romper media promesa más. Si, media, porque al menos he cumplido la mitad de mi promesa, a pesar de que tú no has venido, yo si estoy aquí.
Además, Las Vegas tampoco es para tanto, no es más que un enorme parque de atracciones en el que solo te puedes divertir si te gusta el juego o te sobra el dinero.
Aquí todo es mentira, una estatua de la libertad falsa, una esfinge falsa, un castillo medieval falso…

La única verdad inapelable que encuentro en esta ciudad es que tú no me acompañas.

He salido a buscar Elvis falsos y Marylins de pega, como tantas veces habíamos hablado de hacer, pero parece ser que lo intente demasiado pronto. Un mejicano, al que pregunte, me ha dicho que espere a que caiga la noche y entonces saldrán de hasta de debajo de mis pantalones.
Así que he me he vuelto al hotel, en parte un poco asustado ante la posibilidad de que me aparezca un Elvis cerca de la entrepierna, y en parte por refugiarme algo de un sol que golpea con más de cuarenta grados.

El hotel, deja bastante que desear, solo un norteamericano seria lo suficientemente hortera para elegir semejantes colchas y cortinas (que ni siquiera van a juego), pero al menos en el baño hay una gran bañera redonda. Así que no puedo quejarme, porque esta claro que voy a usar bastante más la bañera que las colchas de colores chillones.
El verano aquí se te mete tan dentro que hace que te sientas como si te hubieras comido tres mantas eléctricas encendidas.
No me lo pienso más y me sumerjo agua casi helada, para aliviar el terrible calor del estado de Nevada, mientras lo hago no puedo evitar pensar que es un nombre poco apropiado para el estado más árido y desértico de Estados Unidos.
Una vez dentro, en vez la sensación de alivio, que esperaba encontrar al poner mi cabeza en contacto con el agua fría, he recibido algo bien distinto; una especie de mazazo en forma de claro recuerdo, tan claro y vivo que he pensado que si realmente me golpearan con él, mi cabeza habría salido disparada de la bañera.
Dice Ray Loriga que la memoria es un perro estúpido que le tiras un palo y te trae cualquier cosa. Tiene toda la razón. Si no, ¿Por qué diablos, el agua fría, ha traído a mi mente ese beso que me diste la mañana en la que tuviste que irte?

En la confusión de mi cabeza, muchos de nuestros momentos se me entremezclan y quizás muchos se hayan perdido, pero la última semana, esa última semana que pasamos juntos, no para de repetirse una y otra vez en mi cabeza, como si fuera uno de esos viejos videos programados para que cuando la cinta de VHS llegara a su final se rebobinase y volviera a empezar de nuevo.
Y por eso entiendo menos aun que me venga ese recuerdo ahora. Si tengo tan claros y repetidos mis recuerdos de esos días, no debiera eso descartar la posibilidad de que apareciera uno aislado ¿Que tiene que ver el agua o el frio con ese beso?
Si ha de venirme algo en mente ¿No sería más lógico, que el agua me llevara al tacto de tu piel mojada? Porque aunque apenas pueda recordar tú cara de esos días, aun casi puedo sentir tu piel, acariciada por mis manos. Podría atreverme a decir, que recuerdo cada gota de agua que compartimos ese día. Recuerdo bien como toda esa agua nos rodeaba y como mis ojos se cerraban para que nada distrajera a mis dedos mientras recorrían tu espalda mojada, subiendo hasta tu cuello y acariciando el nacimiento de tu pelo bañado por esas aguas templadas de, lo que iban a ser, nuestras últimas vacaciones juntos.
O quizá, podría ser lógico también, que el frio del agua me llevase a aquel intenso frio que pasamos esos días en ese viejo país, en esa vieja habitación, ese frio que tanto odiaba y me incomodaba por el día, pero que tanto esperaba y agradecía por la noche, ya que hacía que los dos durmiéramos pegados el uno al otro como dos cucharas en el cajón de los cubiertos.
Pero no. Ha tenido que venirme ese maldito beso de despedida que casi apenas ni pude notar, ya que mis labios, esa mañana, estaban como el resto de mi cuerpo y yo mismo: Dormidos.

Dormido. Me he dado cuenta de que pasé mis últimos días contigo dormido; Esperando el día adecuado para este viaje que ahora hago solo, decidiendo cuando sería mejor decirte las cosas que nunca te dije, posponiéndolo todo para el momento ideal. Lleno de intentos, pero vacio de hechos.
Pero ya he decidido que eso no puede volver a suceder; así que me pongo mi smoking blanco recién alquilado, me subo al Cadillac descapotable que también alquile para la ocasión y salgo decidido en busca de una capilla donde uno pueda casarse rápidamente.

A estas alturas si hay algo que tengo claro es que; no es que no pueda olvidarte, lo que pasa es que, sencillamente, no quiero olvidarte.

Así que espero que no haya problema en celebrar la ceremonia. Si en algún sitio es posible, tiene que ser aquí en Las Vegas. Ya que no creo que un cura que se viste de Elvis y que ha sido capaz de casar a varios miles de parejas extrañas (a saber hasta qué punto) pueda ponerme muchas objeciones a que yo... quiera casarme con un recuerdo.

CARTAS QUE NUNCA...(10)

2009-10-01T01:54:00.016+02:00

Hoy me siento especialmente rodeado de ausencias. Como si tuviera toda la arena y todos los horizontes vacios del maldito desierto dentro de mi.

No sé el nombre de esta ciudad. Ni el del bar en el que estoy. Y esta carta que escribo ni siquiera es para ti.

El bar esta lleno de gente, todo el mundo habla, parece ser que todos tienen algo que decir menos yo.

Junto a la máquina de discos una niña rubia y delgada, de unos dieciséis años, me mira con cara inocente. Pero sus ojos la delatan. Cuando se da cuenta que no me engaña; sonríe, echa una moneda en la maquina y se pone a bailar de forma extrañamente sensual para una niña de su edad.

El gordo que esta a mi lado no deja de observarla. Y echa miradas cómplices a sus amigos.

Doy la vuelta al taburete y paso del espectáculo. El camarero me mira inquisitivo, pero no me pregunta que quiero beber. Así que tomo la iniciativa y le digo “dame lo que sea menos cerveza”. No quiero beber lo mismo que estos tipos. Sorprendentemente el camarero acierta y me trae una botella de Jack Daniel´s. Quien sabe, quizá ya he estado alguna vez aquí. No hay forma de saberlo.

La niña debe estar intentando atraer mi atención porque cada vez siento más agitación detrás de mí. No me preocupa, no es la primera vez que me la encuentro, y se que sabe como manejar los problemas. Sobretodo los que ella misma crea.

¿Que demonios querrá esta chica? Que no para de regalarme variaciones del mismo numerito allá donde vaya en esta ciudad.

Tengo curiosidad, pero no la bastante como para acercarme a ella a preguntarle. Aun conservo algo de mi instinto de supervivencia. Y además, por alguna razón ya sé como va a acabar todo esto. Lo que no consigo entender es porque empieza.

Me dan ganas de salir a buscar otro bar, pero sé que no serviría de nada, no tardaría en volver a encontrármela. No sé si es que solo hay un bar en esta ciudad, si realmente me está persiguiendo o si quizá soy yo el que lo hace. Pero me da igual…. Hoy realmente me apetece beber algo. Así que voy a ignorarla y beberme tranquilamente una botella de Jack Daniel´s.

Seria maravilloso si en este bar hubiese algo menos de ruido, si ahí fuera hubiera algo más que kilómetros de desierto hasta la próxima ciudad, si hoy fuese ese día en el que sintiese el valor necesario para enfrentarrme de una vez a esa niña...

Pero ya me he acostumbrado a aceptar que no se puede tener todo. Así que hoy me conformo con tener algo, por poco que sea. Y ahora tengo un buen dolor de cabeza y toda una botella, repleta de alcohol, a mi disposición. Cualquier otra cosa que ocurra a mi alrededor, hoy no me importa ni lo más mínimo…

No te tengo a ti, y eso es lo mismo que no tener nada.

CARTAS QUE NUNCA...(9)

2009-03-25T01:42:00.021+01:00

El tiempo pasa y el dolor no disminuye.
Bien sabes que he cometido muchos errores en mi vida, y puede que en este lugar sea donde cometí el más grande de todos.
Por eso jure no volver, por muy necesario que fuera. No creía que pudiera aguantar los remordimientos. Y aún así, aquí estoy deshaciendo las maletas, a la espera de hacer lo mismo con mi error.
¿Tú crees que los errores se pueden deshacer?
Bueno, en realidad, da igual lo que creas, porque ya estoy aquí, y lo que creas o no, no va a cambiarlo. Esta vez, no es como otras; Yo soy el único responsable de esta absurda decisión de venir hasta Tokio. Y prefiero que sea así. Sin salida, sin posibilidad de excusas.
He venido consciente del dolor que me va provocar estar en Tokio. El lugar donde empecé a perderlo todo. Pero estoy harto de arrepentirme como un cristiano en penitencia, de maldecir mi estupidez y mi falta de madurez de ese momento, de no soportar el no poder volver atrás para cambiarlo todo. Harto de la ineficacia del tiempo para menguar mi dolor. Cansado ya, de oír frases como: "Todo sucede por algo" "Algunas cosas se van para que vengan otras mejores" "No hay mal que por bien no venga" y demás tópicos estúpidos; He decidido hacer algo, y no me queda más remedio que agarrarme como a un salvavidas en medio del océano, a esos tópicos y tratar de convertir mi error en un acierto.
Desgraciadamente no tengo una máquina para cambiar las cosas. Y hacer como en esa película: “La máquina del tiempo”. En la que el protagonista intenta una y otra vez salvar a su esposa. O quizá debería decir afortunadamente, ya que a pesar de sus muchos esfuerzos y su estupenda máquina del tiempo, el protagonista no logra salvarla.
Así que a mí, no me queda más remedio que probar otra estrategia: Voy a buscarla.
Lo cual no será nada fácil. Esta es una ciudad que aturde; los edificios están recubiertos de pantallas y altavoces que no paran de chillarte. La gente se apelmaza en las calles, y los medios de transporte siempre están abarrotados. Los centros comerciales, se encuentran en subterráneos y las discotecas en los pisos más altos de los rascacielos.
Solo los antiguos templos parecen mantener algo de la famosa calma oriental. Pero estoy seguro que no será ahí donde la encuentre.
Aun así, sigo por este río de contradicciones y el primer sitio que visito es el templo de Kamakura. Donde puedes pedirle a la estatua del poderoso Budha, allí erigida, que cumpla algunos de tus anhelos.
No va a ser fácil, no he vuelto a saber de ella en muchos años, y no puede decir que esta sea una ciudad fácil para encontrar a alguien.
Seguramente no haya nadie en esta ciudad que merezca menos lo que pido, pero también es verdad que nadie necesita más fervientemente que yo, lo que deseo.
Creo que Budha en su sabiduría debería entender que ante la necesidad el merecimiento no tiene nada que hacer.
Y además no es un deseo tan difícil que es pedir un rencuentro, entre tantos que tenemos a lo largo de la vida. También es verdad, que esta ciudad posee más de treinta y cinco millones de habitantes. ¿Pero que es eso para Budha?
Por si acaso, intento ponérselo algo más fácil al profeta, que alcanzo el Nirvana y con ello, espero, poderes milagrosos, y visito los sitios donde creo que sería más fácil encontrarla, el barrio comercial de Shibuya, los bares nocturnos de Ropongi, su antigua oficina en uno de los rascacielos de Shinjuku, pero de momento no tengo suerte.
Como te dije mil veces: Esa mujer, en aquel momento no significo nada para mí. Pero ahora voy a luchar para que lo signifique todo. Voy a quererla, voy a estar siempre a su lado y jamás haré nada que pueda provocar el perderla.
Se que esto no me asegura nada, quizá la pierda de todas maneras, como me paso contigo. Pero si es verdad que todo pasa por algo, quizá ella sea la razón. Quizá si consigo que se convierta en la definitiva… El haberte perdido, la desesperación por no poder recuperarte, mi constante huida de los sitios que provocan tu recuerdo, el dolor que siempre me acompaña. Todo, todo tendrá sentido.
Voy a buscarla, ¡Y voy a encontrarla!
Ella es mi última esperanza para poder creer que, el perderte, fue algo necesario... y totalmente inevitable.

CARTAS QUE NUNCA...(8)

2008-07-22T01:01:00.046+02:00

Hoy al llegar de viaje, mientras deshacía ordenadamente la maleta en casa y colocaba todo en su sitio preciso, me he dado cuenta que ya no te extrañaba más.
Mientras me esmeraba en comprimir la ropa, para que cupiese en el que solia ser uno de tus antiguos cajones, tuve la sensación de que a la vez que llenaba ese cajon, tambien estaba llenando el hueco que habias dejado en mi.
Y en ese mismo momento supe; que ya no echo de menos esos hoyuelos de tu cara provocados por la sonrisa de verme llegar, y que he perdido la ilusión de ver ese brillo que desprendía tu mirada curiosa, mientras yo te relataba las cosas que me habían sucedido en mis viajes.
He tomado conciencia de que he olvidado por completo la forma de tus manos y la manera que tenían de acariciarme.
No recuerdo tu boca, ni siento ya la presión de tus labios en los mios.
Pensándolo bien, últimamente, cada vez ocupas menos espacio en mis pensamientos.
Imagino que a todo esto ha ayudado el hecho de que; en mi pared ya no quede ni uno de los cuadros que pintaste, que en mis estanterias no quede ni una de las fotos que nos hicimos y que haya pasado tanto tiempo, que ya nadie me pregunte, ni me hable de ti.
De ti...No me queda nada de ti, ni tu risa, ni tus llantos, ni tu olor, ni tan siquiera soy capaz de recordar claramente el aspecto que tenías.
Todo ha desaparecido. De repente parece como si nunca hubieras estado aquí.
Así que no puedo decir otra cosa que; el tiempo pasó y lo borro todo, que no eres más importante que otros recuerdos olvidados y que lo nuestro no era tan grande como yo pensaba.
Puedo decirte, sin titubear, que no te necesito, que no eres mi mujer ideal. Y que, visto lo visto, lo nuestro nunca hubiera funcionado.
Definitivamente, he de decirte, que creo firmemente, que esta será la última vez que te escriba...

Nada. ¡No funciona! Alguien me dijo que con mentiras quizá sería más fácil, que me sentiría mejor, que alejaría viejos fantasmas, incluso que quizá así volvieses...No tengo muy claro si se refería a mentirte a ti o a mentirme a mi mismo, lo que tengo claro es que no ha funcionado. He mentido todo lo que he podido, he dicho exactemente lo contrario de lo que sentía, y ni tú estas más cerca, ni yo me siento mejor.Aun así, ya me conoces y sabes que no me doy por vencido fácilmente... Así que haré un intento más:
Ya no te quiero... ¡No vuelvas por favor!

HISTORIAS QUE NUNCA...(7)

2008-01-19T21:50:00.002+01:00

FECHA DE CADUCIDAD

Pienso en las cosas que no dije, pienso en las que te dije.Pienso en vos, pienso en mi.
Claro que uno siempre sabe que todo se acaba. Pero imagino que simplemente evita pensar en ello. Más tarde, a medida que va pasando el tiempo, debe ser más común ir pensando un poco en la cuestión. ¡No se!… ¡Digo yo!
Imagino que uno debe empezar a asumir la situación y al final la acepta con cierta tranquilidad. Pero ahora, de joven, ni se te pasa por la cabeza...
Y de repente llega una simple palabra y lo cambia todo.Y entonces empezas a darte manija, y los ratones se ponen a corretear por el desván, el tiempo se te hace corto y largo a la vez y aún rodeado de gente te sentís solo, muy solo.
Queres decir a todos pero no le decís a nadie. Todo el mundo desaparece , y nadie te sirve excepto los que ya no están. Buscas amor y te dan compasión. Y si llega desprecias el afecto recibido por temor a que sea fingido.
Y te pones a sentir a despacito,como para poder apreciar mejor.
Empezas a pensar en los seres queridos y hasta en los no queridos, no podes evitar sentir una especie de envida de los que se van a quedar, como si ellos fueran a ocupar tu lugar. Irremediablemente empezas a imaginar que es lo que habrá después.Y volves a darle vueltas; ¿Después se sentirá como aca? o ¿Será todo distinto?... Quizá mejor, seguramente peor.
Te planteas si todo es un sueño y te pellizcas para ver si despiertas, y después lamentas tu mala suerte..para después, sin más remedio, envejecer de golpe y aceptarlo con cierta tranquilidad. Aceptar el que, tan solo, una palabra puede tener el poder de hacerte tomar contacto con la mas cruda realidad.
Y te ves sentado en un avión que cae en picado a toda velocidad en dirección al piso; Un avión, del que vos no sos ni tan siquiera el copiloto, y por lo tanto, no tenes ni la posibilidad, ni la capacidad de hacer ni lo mas mínimo para evitar la catástrofe.
Asi que después de decirte adios, quizas para siempre, tan solo se me ocurre ponerme a leer de nuevo ese maldito papel ,repasando una y otra vez la palabra en cuestion, como intentando que cambie su significado, o por lo menos que adquiera el significado que le corresponde normalmente.
Hasta que no me queda mas remedio que sonreír irónicamente dandome cuenta, de repente, de que soy como un Yogurt comprado hace tiempo. Y que al igual que ese pedazo de leche fermentada y envasada, yo también tengo escrito en un papel cuando ya no más voy a poder ser consumido. O en este caso, seria mejor decir; cuando voy ser consumido por completo.
En definitiva; Que tengo, una muy próxima, fecha de caducidad.
Que paradoja, ¿no?, Es curioso cuantas cosas negativas trae una palabra, que en principio debería significar todo lo contrario, y todo lo mal que te hace sentir el ver escrita sobre un papel medico, junto a tu nombre, la palabra... POSITIVO

By:
Nene

CARTAS QUE NUNCA...(7)

2007-10-28T21:24:00.003+01:00

La verdad, es que no te pierdes nada por no estar aqui conmigo;
Atenas esta en ruinas.
Piedras y mas piedras destruidas por el paso del tiempo.
Cuesta creer que esta ciudad fue alguna vez la cuna de la civilización. Ya que sus habitantes son de todo, menos civilizados. La gente camina con la cabeza baja y jamas alzan la mirada si no es para retarse o para vociferar el nombre del destino deseado a algun taxi, que a su vez, suele responder con un gesto de desprecio si ese destino no le pilla de paso.
Las carreteras estan llenas de coches que intentan sortearse los unos a los otros haciendo caso omiso de las normas de circulacion y pequeñas manadas de perros sin dueño merodean las calles principales.
En su mayoria, es una ciudad descuidada y los años parecen haberla convertido más en vieja que en antigüa.
Y sin embargo, me siento a gusto en ella.
Desordenada, caotica, parece como si la ciudad careciera de autoestima. En seguida te das cuenta que es una ciudad que tan solo sobrevive de viejos recuerdos y viejos fantasmas.
No es extraño que me sienta bien aquí, esta ciudad parece mi reflejo.
Me siento como en casa deambulando por sus calles, me gusta repetir una y otra vez los mismos paseos. Desde el primer día que llegué, subo una y otra vez a a la Acrópolis a ver de cerca donde pusieron los viejos filósofos sus pies. Pero nunca entro. Es una cuestión de respeto; No quiero molestar a más fantasmas. Bastantes tengo ya con los que viven en mi interior.
Tan solo subo para observar la ciudad desde arriba y, a la vez, también me fijo siempre en un pequeño puesto donde una bruja de las de antes, de bola de cristal y pañuelo en la cabeza, ofrece en un cartón escrito en varios idiomas "Soluciones para todo".
Nunca lo he comprobado, ya sabes que yo no creo en estas cosas, tan solo me he dedicado a observarla de lejos y ver como hablaba con los turistas. Aunque he de confesar que muchas veces me he sentido tentado a acercarme y averiguar; ¿Y si fuera verdad? ¿Y si supiera ella la manera en de sacarte de mi cabeza?
Hoy no sé porque la vieja no ha dejado de mirarme, (¿Quizás he estado pensando en voz alta?). Cuando ya habia decidido marcharme, me ha hecho gestos para que me acerquese. Le he hecho caso y como premio he obtenido una frase en un, increíblemente, casi perfecto español (aquí la gente habla un mal ingles y algunos un pésimo italiano, pero nadie conoce nuestra lengua):
-Se porque vienes siempre por aqui; Estas triste y no puedes olvidar.Pero eso tiene solución-
En ese momento, intente borrar la expresion de asombro (o sea, de tonto) de mi cara y le conteste; que se equivocaba, pero que es normal los extranjeros que hablan español suelen confundir los verbos auxiliares; Y que yo no estaba triste. Era triste.
La bruja farfulló algo en griego que no consegui entender, después de nuevo en español, me dijo que no se equivocaba, y que sabía porque "estaba" triste, mientras ponía un énfasis en el verbo me hacía una mueca de burla. Me aseguró que no debia preocuparme, que lo mío tiene solución.
No me he molestado en contestarla. Yo ya se que eso es imposible.
-No es tan dificil olvidarla- continuaba diciendo. -Mírame a los ojos, ¿Que ves en ellos? -
-Lo mismo que voy a pagarte por esto; ¡Nada!-Conteste
Exacto, me replico ella, pasando por alto completamente mi comentario sobre sus honorarios, ¡Nada! En mis viejos ojos no está. Pero si miras bien en los ojos, no en los míos, en otros ojos... veras eso que tanto echas de menos y descubriras la manera de no hacerlo.
Ojos, ¿Que tendrán que ver los ojos de nadie con los tuyos? ¿Y que tendrán que ver tus ojos con que yo no pueda olvidarte? Tus ojos son solo una mínima parte de todo lo que echo de menos de ti. Suena algo macabro, pero podrías volver sin ellos, y mi felicidad no los echaría ni lo más mínimo en falta.Pero por otro lado,ya me conoces, le doy mil vueltas a la cabeza y a pesar de ser un escéptico incurable, tengo la enorme contradicción de ser a la vez un ingenuo y que por muy inverosímil que sea la historia, si es lo que quiero creer; ya puede ser un hilo frágil y a punto de romperse que yo me agarro a él pensado que puede sujetar todo mi cuerpo mas tres mochilas cargadas de piedras.
Así que he salido de ahí mirando a los ojos de la gente fijamente, buscando esos ojos, dueños de la formula que me va hacer olvidar.Pero han pasado los días y poco a poco me he ido olvidando de esta obsesión y el hilo que me parecía una robusta soga, va volviendo a su ser; un estupido y fragil hilo que apenas sirve para sujetar un botón.Y me han dado ganas de volver allá arriba y decirle a la vieja:
"Lo ves" "Todo es mentira" "No eres más que un fraude".
Pero no vale la pena, y he decidido que ha llegado el momento de irse de esta ciudad.
Y he salido rumbo al aeropuerto, libre de mi nueva obsesión de mirar fijamente los ojos de todo el que me cruzaba, pero entonces he notado como unos ojos se clavaban profundamente en mi, igual que un cuchillo en una manzana.
No creo que esto sea nada extraño, imagino que a ti y a todo el mundo, ha debido pasarle alguna vez, el darse cuenta que a uno lo estan mirando, sin la necesidad de verlo directamente.
Así que me he girado intentando adivinar de donde provenia esa penetrante mirada. He acertado a la primera; Y ahi estaban esos ojos fijos en mi. Ojos que me han parecido fríos y, tal vez, duros pero que mostraban, sin lugar a dudas, un brillo de interés. Aunque eso en realidad no importa, ya que esos ojos pertenecian a una cara y la cara a un cuerpo y ese cuerpo iba del brazo de otro hombre, indicando claramente que el conjunto en su totalidad le pertenecía.
Cuando he intentado devolver la mirada, sus ojos rápidamente se han apartado de mí. Eran ojos verdes, ojos grandes y expresivos que ya no me miraban. Eran ojos... Ojos como los tuyos.
Y en ese momento no he tenido otra que maldecir la bruja. Imagino que esta es la solución que me proponía para olvidarte. Para conseguirlo no tengo más que enamorarme de esos ojos que "pertenecen" a otro y no a mi, ojos, que sin duda, no van a responderme... unos ojos, que al igual que los tuyos, nunca más van a amarme.

HISTORIAS QUE NUNCA...(6)

2007-09-01T14:00:00.000+02:00

UNA GRAN LINEA RECTA

Miro hacia atrás en mi vida y estoy contenta; he llevado una vida religiosa e intachable, he procurado hacer siempre lo correcto y cuando la vida me ofreció dos caminos fui siempre por el más recto y seguro. Me alejé todo lo posible de las tentaciones y pisé fuerte por el camino que me mostraba Dios. Y creo firmemente, a veces por mi misma y otras por lo que me aconsejaron mis mayores, haber elegido bien. El resultado es la prueba de todo esto; una vida tranquila y acomodada.
Claro que algunas veces tuve que hacer algunos sacrificios y es verdad también que a veces me pregunto que habría sido de mi vida si me hubiese quedado con Joaquín en Malaga, estaba realmente enamorada, pero escuche a mis padres e hice lo que más me convenia; Me despedí de él y me fui a estudiar a Madrid. Allí termine mi carrera con calificaciones excelentes, y además, conocí al ingeniero industrial que hoy es mi marido. Mis padres tenían razón; A partir de ahí todo fue rodado, un trabajo fijo, boda por todo lo alto y el nacimiento de tres hijas maravillosas. Claro que no todo es perfecto, siempre hay algún altibajo, pero en general llevo una vida segura, casi sin sufrimientos y de lo más formal.
Creo que mi vida podría describirse como una gran línea recta.

He tratado de inculcar los mismos valores que yo poseo a mis tres hijas, para que ellas consigan una vida lineal, tranquila y sin sobresaltos como la mía. Creo haberlo conseguido con mis dos hijas mayores, pero sorprendentemente, parece que la pequeña piensa de manera diferente. No consigo hacerla entender que el camino que lleva no es el correcto, que va sufrir mucho si continua así; no le gusta la carrera universitaria que le elegí (y eso que es una de las carreras que en este momento dispone de mas salidas), cambia de novio con una frecuencia muy poco deseada y a cada cual peor. Bueno, no todos eran malos. El ultimo era un chico de lo mas formal; Un medico ¡Medico nuclear nada menos! y además de muy buena familia.
¡Por fin!- me decía yo- Ya era hora de que encontrara su camino. Le ha costado , pero al final ha entrado en razón.
Pero a ella no se le ocurre otra cosa que dejarle porque lo encuentra aburrido, ¡Increíble! Como si eso importase realmente. ¿Acaso cree que yo me he divertido locamente con su padre? Eso no es lo importante. Lo importante es que un hombre pueda sostenerte, que sea un apoyo, que la convivencia con él sea apacible, y sobretodo que no te engañe, que no sea un golfo como la mayoría de los hombres. Todos los hombres son unos cerdos ya de por si, pero los "divertidos" ¡Lo son más aun!
Ella no se da cuenta que el que sea aburrido, a la larga no es un defecto, si no todo lo contrario. Pero ella no lo entiende, no lo quiere ver...
Yo creo que ella no sabe ver a largo plazo. Solo piensa en el momento y no se da cuenta que eso la perjudica.

Mi hija es una idealista en busca del amor perfecto. Yo también fui así una vez, pero la experiencia me ha enseñado que eso no existe y es lo que intento hacerla ver. Aún así, ella no se deja aconsejar. Yo lo intento todo; a veces trato de hablar tranquilamente con ella otras discuto acaloradamente, pruebo a involucrar a su padre (sin mucho éxito) en estos problemas, le ofrezco la posibilidad de recurrir a un psicólogo que le explique lo que es lo que más le conviene (alguien que sepa que a ciencia cierta que le va a decir lo mismo que yo), monto pequeñas reuniones con sus hermanas, para que vea lo bien que les va a ellas, y todas juntas tratamos de convencerla...Pero nada, no hay manera.

A veces me pregunto si no es culpa mía, si no se me nota demasiado que es mi preferida, y no porque sea la que mas me ayuda en casa y pasa más tiempo conmigo, no. No es por eso. Es por otro motivo, es por el mismo motivo por el que trato de involucrar a su padre o por lo que me reúno con sus hermanas para aconsejarla sobre su futuro.
Busco el apoyo de los demás, porque temo que si la reprendo por su conducta estando a solas, advierta en mi mirada un trasfondo de admiración; Admiración por tener el valor de vivir de otra manera, por luchar por lo que cree que quiere, por querer caerse y volver a levantarse por si sola, por no importarle equivocarse si el error es divertido, en definitiva; por atreverse a vivir de la manera a la que yo nunca me he atrevido.

By:
Nene

CARTAS QUE NUNCA...(6)

2007-06-21T04:56:00.000+02:00

He vuelto a casa. Después de tantos viajes, estoy de nuevo en Madrid. Nada ha cambiado. Todo sigue igual, no parece que esta ciudad me haya echado en falta ni lo más minimo. Es como si el entorno que me rodea fuese a un ritmo mucho más lento que el mío.
Yo he cambiado mucho en este tiempo. Ya no soy el mismo. Me faltas tú. Y para mi eso es mucho más de lo que una persona puede echar en falta.

Estoy en casa. Pero no me siento en casa.
No tengo ganas de hacer nada y menos de cocinar, así que he ido a comprar fruta al supermercado. Parece ser que le he dado una alegría a la cajera. Dice que se ha acordado mucho de nosotros. Que se preguntaba donde estaríamos, tanto tiempo sin pasar por ahí. Fuerzo una sonrisa y espero la temida pregunta. No tarda en llegar: "¿Y tu mujer que tal esta? Le contesto que ya no tengo mujer, bueno que si tengo mujer pero que ahora es otra. No se porque le miento.
Ella me dice algo sorprendida (quizás no termina de creerme) "Ah, bueno. Lo importante es que estéis bien."
"Si. Eso es lo importante" Digo yo.
Y ella continua "¿Así que estas bien?" No puedo con tanta hipocresía así que mientras me doy media vuelta contesto "No. No estoy bien"

De vuelta a casa; más encuentros. Con lo grande que es esta ciudad y no hay manera de escapar de la poca gente que conozco. Esta vez es una vieja conocida mía... Y tuya también.
"Hay que ponerse al día" dice ella. Más cortesía. Me pone al día y la pongo al día.
A ella también le parece que el tiempo pasa despacio, a ella también le falta alguien. Esto hace que me sienta algo menos solo. Así que encontramos un tema común del que hablar; dolor.
El dolor es una prueba mucho más honda del amor que cualquier tipo de placer o felicidad.
Escucho y me escucha, su voz palía mi heridas, disfraza mi dolor. Estar con ella es como consumir un anestésico. El daño no se va, pero se difumina.
Mientra hablamos de lo lejos que nos sentimos de otras personas, nos vamos acercando.
Me dejo llevar y ella también.
Es linda y suave.
Noto como su respiarción se entre corta y siento el pulso de su corazón en mi boca.
Sus labios son gruesos como los míos, besarla es como un choque de almohadas. Su olor es deliciosamente narcótico.
Mientras hacemos el amor con los ojos cerrados tengo la seguridad de que los dos estamos pensando en otras personas.
Nos mezclamos en una sensación extraña, mezcla de pasión, dolor, deseo, confusión, calor...

¿Sabes? En un principio me sentí mal, sentí como si te hubiese traicionado. O como, lo que es peor; como si hubiese fallado al amor que te tengo.
Pero ahora que lo pienso, me doy cuenta de que no.
Me doy cuenta de que ese momento ha sido y será, lo más parecido posible... ha volver a hacer el amor contigo.

HISTORIAS QUE NUNCA...(5)

2007-06-05T00:35:00.000+02:00

MI GITANO

Ahora ya no. Ya no quiero como antes.

Mi amor de antes era un amor desmedido. No era sano. Me hacia daño.Yo quería a mi gitano por encima de mi misma, de mi familia, y de cualquier cosa que pudiese imaginar. Estaba dispuesta a sacrificar lo que fuese por él, hubiese dado mis brazos y piernas si eso me hubiese asegurado una vida junto a él.Yo no existía sin él. Cuando él no estaba mi vida era triste y gris como un día de lluvia en un cementerio. Mi vida solo giraba en torno a él. Mi cuerpo tan solo se movía al son de sus pedidos. Yo era como la peonza de madera y él como la cuerda que la recubre; Cubierta por él, incapaz de moverme si no es con su impulso, destinada a dejar de girar, hasta que la cuerda la rodee de nuevo.Mi garganta se llenaba con su nombre, no había conversación en la que no le nombrase. Mis pulmones solo pedían aire para poder seguir viéndolo un rato más.Antes, bastaba con oír el ruido del motor de su coche, que podía distinguir sin equivocarme jamás, para que corriese hacia la ventana a verle llegar.
Sabia que venia a por mí. Y entonces me quedaba sin aire, no podía respirar, el estomago me bailaba, y la nariz se me taponaba. Hacia esfuerzos por respirar por la boca pero era inútil; Me ahogaba sin remedio. Los labios se me amorataban, mis ojos pedían auxilio, y más de una vez llegue a desmayarme.Antes cuando pensaba en él no podía evitar que las rodillas me temblasen y la boca se me secase. Mi gitano; Guapo como jamás he vuelto a ver a nadie. Pelo largo y negro, de piel y ojos oscuros como el petróleo, sonrisa blanca y una eterna barba de dos días.Mi gitano sonreía y yo lloraba, mi gitano bailaba y yo moría.Casado y con dos hijos solo me quería a mi, a su paya, a su niña. Estaba dispuesto a abandonarlo todo por mí. Eso decía. Yo le creía.Antes no tenía vida, porque mi vida era suya. Mi alrededor se difuminaba sin su presencia. El resto de la gente tan solo eran sombras. Nada en mi vida era real sin él.
Mi gitano. Por él abandoné todo; mis estudios, mis amigos, mi familia, lo poco que tenía…No había nada que no hiciese si me lo pedía. Conseguir droga, robar, huir de casa... a mí, una niña pija de buen barrio, me parecían peticiones insignificantes.
Sin él yo no era nada, con él lo era todo. Hasta que me di cuenta…Ahora estoy bien, estoy casada con alguien que me quiere. Controlo plenamente mi vida, dentro de poco seré madre, quiero a mi marido, pero no de la misma manera, de esa manera no era sano. Me hacia daño.Ahora puedo escuchar el ruido del motor de cualquier coche sin inmutarme, puedo mirar a mi marido a la cara y decirle, “no, eso no me apetece” o “mejor no querido, mejor hagamos esto otro”, pienso en mi antes que en nadie.Ahora no es como antes. Ahora quiero de una forma más racional, más egoísta. No doy todo lo que tengo, guardo mis reservas por si acaso. Puedo estar varios días sin ver a mi marido sin sufrir lo mas mínimo. Ahora soy cabal y racionalmente feliz.

Lo que pasa es que ahora, no se porque, de vez en cuando me encierro en el baño y disfruto jugando a sumergir la cabeza en la bañera aguantando la respiración hasta que no puedo más…
Y también de tanto en tanto, cuando mi marido no esta y nadie puede verme, no puedo evitar agudizar el oído y perder mi mirada por la ventana mientras presiono mi nariz con los dedos, notando como la respiración me falta hasta el punto que se me amoratan los labios y el mareo aparece e incluso llego hasta perder el sentido...
Y en ese preciso momento, mientras caigo perdiendo la consciencia, recuerdo esa maravillosa sensación… y sonrió de verdadera felicidad.

By:

Nene

CARTAS QUE NUNCA...(5)

2007-01-21T20:32:00.000+01:00

Ya sabes que desde que no estas no tengo casi motivos para sonreír, me cuesta mucho salir de casa si no es para ir a trabajar y los días se me hacen muy iguales los unos a los otros, es como si pasasen una y otra vez la misma película triste. Pero esta noche parece una buena noche. Es tarde, nieva, hace frio y hay poca gente por la calle. No he pensado casi en ti en todo el día, y por fin parece que podré pasear por esta ciudad sin la sensación de estar en una ciudad abarrotada de caras aparentemente felices. No me preguntes porque, pero la sensación de estar en una ciudad desierta hace que me sienta un poco menos solo.
El centro de Praga parece un hormiguero, esta prácticamente tomado por el turismo. Pero hoy no, hoy hace frió y nieva, y la gente parece haber decidido no salir o haberse retirado de las calles ya. No hay coches, no hay sitios abiertos, las ventanas de las casas están todas cerradas y apenas se ven luces en ellas.
La nieve hace resbaladizo el suelo de piedra, pero a la vez amortigua el sonido de mis pisadas, lo que hace que el silencio cubra casi por completo la parte vieja de la ciudad que me rodea.
Cruzo el Puente de Carlos IV y esta tan vacío como el resto de la ciudad, tan solo me cruzo con la interrogante mirada de unos ojos pardos. Una chica delgada de piel blanca me mira curiosa.
Desgraciadamente, una vez pasado el puente, la gente empieza a aparecer. No mucha, pero la suficiente para hacer que la ciudad pierda su encanto de antigua ciudad mágica. En el ayuntamiento la gente se arremolina alrededor del reloj esperando que aparezcan las figuritas que dan las horas en punto, ¡La gente se deja asombrar por cualquier cosa! El reloj de cuco de juguete de mi sobrino es mas espectacular que este, pero parece que nadie mas que yo se da cuenta, y no paran de hacerse fotos junto a él.
Ya sabes que no soporto las muchedumbres, ni siquiera las pequeñas muchedumbres como esta. Así que doy un giro de 180 grados y desisto ante mi idea de cruzar la ciudad.Ya me parecía a mi mucha suerte encontrarme apenas con una sola persona durante mi paseo.
Vuelvo sobre mis pasos, afortunadamente el Puente parece más o menos igual de vacio que cuando lo deje. Tan solo un par de parejas de ingenuos frotando, en busca de deseos, la estatua de San Juan Nepomuceno. Un cura que al rey le dio por tirar desde el puente por no revelar lo que la reina le decía cuando la confesaba. Así que simplemente por cumplir con su deber (cierto es, que hasta limites extremos) le canonizaron y ahora dice la leyenda que al tocar su estatua puedes pedir un deseo. Ya me dirás la lógica de todo esto… ¿Porque un cura asesinado va a conceder deseos?
La estatua es oscura por completo, excepto una pequeña parte de su base que ha dado a paso a un color dorado de haber sido tan tocada.
Espero a que se vayan todos, y caigo en la tentación… Sonrío, me acerco a la estatua e intento ser coherente con la historia; acaricio la base de la estatua y pido que mis oscuros secretos no se sepan jamás.
Ni rastro de la chica de ojos pardos.
Mientras dejo el puente atrás, no puedo evitar decir en voz alta que espero que ese monje siga cumpliendo con su deber después de muerto.
Una hora después, llegando a casa me sorprendo una vez más sonriendo, dos veces en un mismo dia, algo raro me debe estar pasando. Es esa mirada. Pienso en ella durante unos segundos y con ello me viene un batiburrillo de extrañas y olvidadas sensaciones a la cabeza. Por encima de ellas destaca la sensacion menos creible de todas. La de que esos ojos pardos podrían ser la solución a mi escasez de sonrisas.
No se, ¿Tu que crees? Seguramente tan solo sea una ilusión tonta, uno de esos autoengaños a los que bien sabes que me tengo acostumbrado… pero el caso es que, aun sabiendo todo esto, no consigo borrar esta estupida sonrisa de mi cara.

CARTAS QUE NUNCA...(4)

2006-12-29T13:27:00.001+01:00

Por fin estoy en la ciudad perfecta para no recordarte, nadie me conoce, nadie me pregunta por ti, jamás vinimos a esta ciudad juntos. Ni siquiera hablamos nunca de venir aquí, y por supuesto... ya nunca vendremos juntos a esta ciudad.
Esta ciudad esta llena de puentes. De puentes y de Solariums que abren las veinticuatro horas del día. No me preguntes porque. No se quien demonios va a tomar el sol a las cuatro de la mañana, pero aquí es así.Budapest es algo caótica y solo se alimentan de sopas, pero no me importa. Lo de que sea caótica, claro. Lo de las sopas lo llevo fatal. Ya sabes como odio los líquidos calientes.
Poco a poco voy haciendo esfuerzos por orientarme y combinar los varios y enrevesados medios de transporte públicos (Metro, tranvía, autobús, Mini bus, y no se cuantos mas). Ya los he probado todos. Todos menos taxis. No quiero tomar taxis, odio los taxis de todas las ciudades, son o demasiado antipáticos o lo que es peor demasiado simpáticos y habladores.No quiero hablar con nadie. No quiero hablar de ti.
Mí tiempo libre lo dedico a vagar por los diversos mercadillos que hay aquí, sin la más mínima intención de comprar nada. Tan solo me dedico a observar la cantidad de cosas inútiles y viejas de las que están llenos. Me reconforta darme cuenta que no soy lo único inútil que hay en este mundo.Cuando los mercados cierran, suelo coger autobuses sin saber a donde van y mientras observo la ciudad por las ventanillas como si cada paisaje que dejo atrás fuesen viejos recuerdos a olvidar, espero a llegar a la última estación. Entonces allá donde sea; bajo y busco un bar.
Los bares son un sitio mucho mas propicio para olvidar que un autobus.
Hoy he encontrado un bar curioso, un lugar que conserva la estetica de cuando el comunismo reinaba este país.Una cueva oscura llena de símbolos decadentes. Justo el tipo de bar que prefiero.
Como imaginaba, es un local plenamente masculino, lleno de hombres calvos que parecen marineros recién desembarcados, lo cual en este país carente de mar, es cuando menos, sorprendente.
Como debe ser en un tugurio de estos, también parece que hay un par de prostitutas en busca de “marineros”.En Hungría la prostitución esta al orden del día. Vayas donde vayas encuentras mujeres de este tipo intentando sobrevivir con los pocos medios que tienen. Así que más de lo mismo aquí, no me sorprende ni lo más mínimo. Lo que si me sorprende es la oferta que una de ellas me hace en un mediocre ingles; Me dice que a cambio de unos pocos florines puede darme amor. Espero que me perdones pero, como imaginaras, he aceptado, ¡Estoy tan necesitado de ello!.
Me ha cogido de la mano y me ha llevado a un apartado donde me dado cuenta, como también habrás imaginado, que era mentira.Lo único que me ofrecía esta mujer, a cambio de mi dinero, era sexo. La mujer ha empezado a farfullar en húngaro cuando he declinado su oferta. Parecía indignadísima.No entiendo muy bien porque, ya que no le he pedido que me devuelva el dinero que la di por adelantado, y tampoco ella ha hecho ningún ademán de devolvérmelo.Mientras me alejo la sigo oyendo insultarme en húngaro. No la recrimino. Yo también me insulto. Soy un iluso que todavía me sigo dejando engañar por todo tipo de publicidad engañosa. Y también un cretino y un mojigato, porque ya que he pagado por unos servicios, podría haber hecho uso de ellos aunque no fuesen los esperados.
Al final me voy sin amor, célibe, y lo que es peor; No he podio beber ni un solo trago. Y eso hace justo el efecto contrario de lo que deseo; Eso hace que me acuerde aún más de ti.
En medio de todos esto pensamientos, no has dejado de aparecer…
Y me doy cuenta que en esta ciudad va a resultar tan difícil como en cualquier otra…el dejar de recordarte

CARTAS QUE NUNCA...(3)

2006-12-24T14:33:00.001+01:00

Llueve. En realidad no es que llueva, porque que si miras al cielo no ves que caiga ni una sola gota, pero el resultado es el mismo; Me estoy mojando. Estoy rodeado por esa especie de niebla densa de Londres que acaba calandote antes de que te hayas dado cuenta.
Son las siete de la mañana. Estoy despierto desde hace dos horas. He vuelto a soñar con ardillas. Ya sabes que fobia le tengo a esas ratas que viven a los árboles. Me produce escalofríos solo el pensar en ellas. Pero hoy me ha pasado algo extraño. No me he levantado en sudores, ni sobresaltado, como tantas veces me viste despertar cuando soñaba con ellas.
Hoy ha sido distinto, al despertar me he sorprendido con una media sonrisa en mis labios. Esta vez el sueño ha sido diferente, las ardillas no parecían siniestros roedores de ojos rojos como de costumbre. Esta vez se parecían mas a las de los dibujos, a esas ardillas traviesas que andaban siempre metiéndose en líos.
Sobre todo se parecían a la ardilla medio tonta, a la que siempre se le caían las bellotas de la mano. La que tenia los dientes separados, ojos bizcos y nariz roja. ¿La recuerdas? No puedo evitar sonreír cuando pienso en ella.
No entiendo muy bien que me pasa. Pero he salido de casa directo a la tienda del paquistaní y le he comprado una bolsa de cacahuetes. No he encontrado bellotas. Espero que las ardillas también coman cacahuetes. Igual ni siquiera comen bellotas, igual solo es así en los dibujos.
La cosa es que he decidido aplazar mi viaje a Brigthon de esta tarde y me voy a ir a Hyde Park a darle de comer a las ardillas.
Se me ha ocurrido la estupidez de que quizá ha cambiado algo dentro de mí, que quizá si consigo quitarme el miedo a las ardillas… igual también soy capaz de olvidarte.
Aunque también se que eso va a ser prácticamente imposible….
¡Ya sabes cuanto odio a esos bichos!

CARTAS QUE NUNCA...(2)

2006-10-30T22:00:00.008+01:00

Una vez más aquí. No ha habido forma de evitarlo. Es el último sitio donde querría estar.

No me hace ningún bien visitar esta ciudad. Demasiados recuerdos. O mejor dicho; Demasiados buenos recuerdos. Intento pensar en los malos momentos que también me trajo esta ciudad, pero es inútil.

O no los hubo, o los buenos me impiden recordarlos. ¡Odio esta ciudad y tambien a esta maldita memoria selectiva mía!
Nos veo paseando por esta ciudad, juntos, felices… ¡Que lejos queda eso ahora!

Ahora, como ya desde hace tiempo, paseo solo. Seria más correcto decir que “vago solo" por esta ciudad. Creo que para pasear hacen falta al menos dos personas. En cambio vagar, si es algo mas destinado a los solitarios.

Solo. Esta ciudad se ve distinta, estando solo.
Vago por las mismas calles, veo las mismas gentes, las mismas piedras derruidas, esas que tanto encanto tenían cuando paseábamos entre ellas… piedras que vimos juntos, muy juntos. Pero esta vez todo tiene otro aspecto; como muerto, sin color, parece que hasta la historia que hay detras de estas piedras se hubiese borrado.

Viajar solo por una ciudad es como si uno nunca hubiese estado en ella. Las fotos, son fotos muertas, fotos de paisajes, monumentos… Son simples postales. Uno nunca aparece en ellas. A lo sumo uno intenta auto fotografiarse adoptando posiciones medio acrobáticas en un patético esfuerzo por aparecer en la ciudad. Y si, entonces uno aparece, pero dada la cercanía de la foto, es la ciudad la que no aparece. Hace ya tiempo que me di cuenta de todo esto, por eso ya nunca llevo cámara.

De verdad que hago lo imposible por eludir los sitios donde estuvimos juntos, nunca he destacado por mi vocación de mártir, aunque tú creas lo contrario. Pero es difícil evitar todos los sitios que recorrimos, ¡Paseamos mucho, por esta ciudad! ¿Recuerdas?

Estoy evitando, también, ir a cualquier monumento mortuorio. Mejor evitar tentaciones. En este estado es posible que me quiera quedar en alguno de ellos para siempre.
Seguro que dirias que sigo siendo un macabro. Pero si lo piensas, la idea no me parece tan mala. Al menos así estaría junto alguno e esos muertos ilustres de los que tanto te hablé.

¡Maldita ciudad de mierda! Poco queda por ver si no visito ni estos sitios, ni los en los que estuvimos. Así que voy a volver a uno de esos sitios que si estuvimos y después saldré corriendo de esta ciudad.

Sabia que iba a ocurrir….Nada mas llegar a la Fontana de Trevi me ha parecido verte a lo lejos. Sonriendo y posando para una fotografía…He notado una punzada fría en el estomago. He apartado rápido la mirada. Ni siquiera he vuelto a mirar para darme cuenta que no eras tu, se que es imposible que estés aquí. Los recuerdos me traicionan, buenos recuerdos que se me clavan en la cabeza como si fuesen una corona de espinas.
Me voy directo en dirección contraria hacia donde me ha parecido verte; hacia la fuente. A pedir mí deseo. No te preocupes, no voy a pedir que vuelvas a mi lado. Se que eso es imposible por mucho que yo lo desee. Y no quiero ser yo el causante de que la fuente pierda su magia.
Así que voy a pedir lo mismo que la otra vez, lo ultimo que desee cuando vinimos juntos aquí. ¡Una verdadera estupidez dadas las circunstancias! Pero al menos esa vez mi deseo se vio cumplido y eso hace que crea un poco mas en la magia. Tu siempre me reprochabas que yo no creia en nada. ¿Y sabes? Ultimamente ando algo necesitado de un poco de fe.

Es posible que me equivocase cuando formulé ese deseo, quizás debí pedir que estuviésemos siempre juntos o que fuésemos felices para siempre, no se…Ahora es tarde para pedir lo que realmente deseo. Así que aun a riesgo de volver a equivocarme, (ya me conoces soy algo cabezota) me pongo de espaldas a la fuente lanzo la moneda y, mientras da vueltas en el aire, formulo el mismo deseo que la última vez: ...¡VOLVER A ROMA!

CARTAS QUE NUNCA...(1)

2006-10-30T21:14:00.005+01:00

Una vez más miro a mi lado y al ver que no estás me hago el sorprendido. ¡Como si eso fuese nuevo! Hace mucho que no estás. Y hace mucho que viajo solo...
Si, estoy solo, levanto la cabeza y veo que han abierto la puerta de embarque. Por fin voy a subir al avión, después de una hora de retraso.

La verdad es que no me ha importado, desde que viajo sin compañía me gusta deambular por los aeropuertos, observar a la gente, imaginarme sus historias, de donde son y a donde irán, si están de vacaciones o trabajan y todo eso que ya sabes que me da por pensar.

Una vez dentro encuentro mi asiento, apago y meto los móviles en la mochila y saco el libro que siempre me acompaña en los aviones desde que te fuiste: “Antología poética de Mario Benedetti”. Tengo la costumbre de aprenderme de memoria alguno de sus poemas mientras espero en los aeropuertos. Creo que es por si algún día se te ocurre volver, poder recitartelos todos de memoria...Aunque se que eso es imposible. (No el que te los recite de memoria, sino el que vuelvas.)

Cuando me dispongo a guardar la mochila en el compartimento de arriba, noto ligeramente que me están pisando, ¡Ouch! Exagero medio en broma mientras me doy cuenta que son unos pies verdaderamente hermosos los que me están pisando. Unos ojos de un azul desproporcionado me piden tímidamente perdón. Mientras sonrió, respondo; “no importa”, y a la vez me da por fantasear con una gran historia de amor que empieza por un pisotón en un avión.
Dejo mi libro en el suelo para poder tener las dos manos libres para subir la mochila, veo de reojo que ella se interesa por saber que leo. Buena señal, pienso. Me siento en la misma fila pero a dos asientos y un pasillo de por medio. La miro, ella también mira. Es rubia, es guapa, quizás le sobran unos kilos, bueno... quizás no, seguro que le sobran, pero no importa. Me mira y tiene pies hermosos. Mario sostiene que la mujer que tiene los pies hermosos nunca podrá ser fea. Y si Mario lo dice tiene que ser verdad. Busco esa poesía la leo y me la aprendo. Ella también lee un libro, pero no alcanzo a ver el titulo. Es igual, no me importa. No se si es la influencia del uruguayo o que, pero cada vez me siento más atraído por ella.
El viaje dura tres horas. Hago por dormirme para no mirarla más, a ver si va a pensar que soy un maniaco. Cierro el libro y curiosamente ella hace lo mismo. Me duermo.

Al despertarme lo primero que hago es mirar hacia ella, veo como da vueltas al piercing de su ombligo. Sonrío de nuevo, le copio el gesto y toco el mío. Y ella me devuleve la sonrisa. Bueno; o a menos eso me parece a mi.
Se me ocurre arrancar la pagina donde esta la poesía de los pies hermosos, apuntar mi teléfono y dársela. Pero no le puedo hacer esto a Mario. Así que arranco una hoja de la mierda de revista del avión y apunto mi nombre y mi número.
Nos bajamos del avión. Ella mucho antes que yo. Yo espero a que salga todo el mundo. Como ves sigo con mis manía de ser de los últimos en abandonar la nave, que se yo, complejo de capitán quizás.

Esperando a las maletas volvemos a cruzarnos... Y, por supuesto, no la paro para darle mi número como tenia planeado.
Cuando recojo mi maleta la vuelvo a mirarla. Ella espera aun. Pero nada, no hago nada. ¡Como siempre! Solo mirarla.... Finalmente decido marcharme; Salgo por la puerta principal con el papel con mi número de teléfono, como si fuera una piedra de 10 kilos en mi bolsillo, y me dirijo a la salida cinco de la Terminal 2. Ella no; ella recoge sumaleta y se va para la la salida seis.

Me giro por última vez, ya con bastante distancia por en medio y ella también se gira, creo que sonríe, pero lo que es seguro es que me saluda agitando la mano y diciéndome adiós. Yo hago lo mismo pero sin sonreír. Me siento como un idiota. Me odio y me digo: “¡Lo ves cobarde! Tenias que haber hecho algo; Haberte acercado, haberle dado el numero...Cobarde y mil veces cobarde”.
Otro "flechazo", de los pocos que la suerte me ofrece, esquivado...

Siempre igual, solo me dedico a observar, jamás hago nada para que ocurran las cosas.
Pero enseguida se me va el odio y me viene una sonrisa pensando en ti y en lo que me dirías si me vieses ahora: “¡Pero mira que te pones romántico en los aeropuertos!”

HISTORIAS QUE NUNCA...(4)

2006-06-26T01:28:00.002+02:00

TANGÓN
Mi abuelo era un hombre extraordinario, llego a ser el mejor bailarín de tango de toda Argentina, pero al morir mi abuela nunca más quiso volver a bailar. -Me quede “rengo”, hijito- Me contó un día que le pregunte el porqué. -Perdí la mitad de mí, la mitad que más quería. Y no se puede bailar el tango con una sola pierna-
Escuchando a mi abuelo, empecé a descubrir las cosas que quería de la vida, y una de ellas era, sin lugar a dudas, una pareja de tango.
Eso fue exactamente lo que me atrajo irremediablemente hacia ella; ¡Tango! Se respiraba tango al pasar cerca de esa mina. Olía como a “facturas” recién hechas, sus ojos reflejaban noches de milonga. Su cabello negro y rizado, su boca carnosa y roja, su voz ligeramente ronca, la forma de moverse, la manera de hablar, todo, todo parecía hecho a propósito para el tango.
La descubrí el verano posiblemente mas caluroso que ha cubierto a Madrid. Era un verano que te hacia pensar que no volveria haber otro invierno.

Cuando la vi el blanco de su vestido reflejaba el sol sobre mis ojos, su cuerpo se entregaba a la sensualidad de un baile caribeño. Agarraba a una escoba y barría entre paso y paso, al son de la musica que desprendia una vieja radio, los escalones del portal del edificio en el que yo vivía.
No pude evitar ponerme delante de ella, y a la distancia justa para que no me barriese los zapatos, preguntarle que de donde había salido y por que nunca la había visto antes por acá.
"Era la hija de la portera, recién llegaba del pueblo, venia a ayudar a su madre con las labores de la portería. No debía de tener más de 20 veranos (19 de ellos con certeza menos calurosos que este)". Me quede embobado mirándola mientras ella me explicaba, con una sonrisa entre picara y maliciosa.
Y ahí lo supe, sin más, sin dudas; había encontrado mi pareja de tango.
No importaba que fuese de un pueblo perdido de España, para mi venia de la misma calle de Caminito en Buenos Aires. No importaba si ella sabía o no bailar el tango. (Total, yo por mucho que me creyese un buen bailarín, nunca pude dejar de pisar a mis parejas de baile)
Pero ese día supe que si alguna vez quería bailar el tango como mi abuelo, solo había una manera de hacerlo. Y esa manera, era bailarlo con ella.
No se porque a mi estas cosas me pasan en el momento más inoportuno de mi vida, pero así ha sido siempre.
Tantas cosas pérdidas o que no he tenido, tantas oportunidades desaprovechadas, tantos arrepentimientos por no haber hecho o dicho algo… ¡Todo por no ser el momento o el lugar adecuado! O quizá porque yo creía que no lo era.
La visita a mi portal se debía a que me estaba mudando a un piso más grande en otra ciudad con mi mujer. ¡Acababa de esposarme!
Por otra parte, cuando llevaba tan solo cinco escasos minutos hablando con ella, apareció una moto, con un tipo joven y “fachero” que vino a buscarla, saludándola con un beso en los labios.
Ya desde la moto, ella giro la cabeza y volvió a asomar esa sonrisa que dejaba entrever que quizás en otro sitio, en otro momento....
La moto se fue alejando y con ella todas mis esperanzas de ser un gran bailarín de tango.

No dejo de pensar que de todo lo que nunca he tenido, ella es lo que más echo de menos.

By:

Nene

(Ray)

HISTORIAS QUE NUNCA...(3)

2006-02-23T00:11:00.000+01:00

Y ES QUE LOS HUMANOS NO SE BANCAN TANTO GOCE
¿Y que otro afecto vaciare dentro de un rato?
Asusta el entusiasmo y sin embargo las ganas me definen,
y me animo, y allá voy,
a sumergirme en otro vientre tibio, a distraerme,
a traducir el pensamiento bíblico entre jadeos,
orgasmos sucesivos y silencios varios.
Y es que los humanos no se bancan tanto goce,
y las últimas caricias se diluyen
y se enciende el pucho de la culpa despedida
y el tiempo llama a enredo
y lo forjado se transforma en complicado,
porque si se repite compromete...
y este asunto de ser libre
ha derivado en casi un muestrario deportivo,
tres, cuatro, cinco, un polvo
¿Qué más da?
Es que en la noche suena a miedo la palabra solo,
huele a idioma muerto
y a animarse a que el amor exista en otro afecto;
AMOR: ¿Y de qué trata ese sonido que la palabra inventa?
Si esta suma de agonías se alimenta del más niño de todos los errores,
Haber sido testigo involuntario de mentiras
Que señoras y señores que nos quieren,
Nos educan en el nombre del amor.
Y es que los humanos no se bancan tanto goce,
Imitan a los dioses y nos cuentan historias sin afecto
y al desamor llaman amor porque da miedo,
¡Cuanto egoísmo! ¿No?
¡Cuánta desesperación se nos enseña y cuanta porquería consentimos
por no atrevernos a vivir de otra manera!
Marco un número ¿Estas? ¿Si? Beso.
Y aunque no pase por ahí toda la vida, no me interesa,
allá voy a enamorarme nuevamente, en una de esas...

HISTORIAS QUE NUNCA...(2)

2005-09-18T01:52:00.006+02:00

HUGO

Por muchas mujeres con las que haya estado, Hugo no tiene ni puta idea de mujeres.

Lleva aguantando años de cuernos casi sin inmutarse. “Mejor un bombón para muchos, que una mierda para mi solo”. Eso es lo que suele alegar en su defensa cuando se le pregunta. (La verdad es que Helen es un verdadero bombón).
Lo que pasa, es que Hugo esta loco por Helen y no soporta la idea de perderla. Y Helen no es que no quiera a Hugo, que si que le quiere, pero Helen no renuncia al más mínimo placer aunque eso signifique el sufrimiento de Hugo. Y Hugo aguanta porque piensa que ya se le pasara, que solo esta probando, que al final siempre es con él con quien vuelve... y no sé que otras excusas chorras, que busca para justificarse. Para justificarse él, porque ella lo tiene bien claro, no sufre remordimientos, no le miente, no busca excusas.
Helen se siente realmente bien con Hugo, disfruta sobremanera cuando él toca el piano solo para ella, le gusta dormir a su lado y es que cuando Helen esta con Hugo experimenta una gran sensación de protección, de tranquilidad. Un bienestar parecido al de un baño caliente y espumoso después de un día duro de trabajo. Helen sabe que Hugo jamás le engañaría y que siempre estará con ella. Por eso Helen, pase lo que pase, siempre vuelve a su lado. Lo que ocurre, es que a veces, necesita sentirse admirada y deseada por otros, quiere experimentar cosas nuevas o simplemente, se aburre.
Y Hugo no se puede quejar, al fin de al cabo después de a ella misma, Hugo es la persona que más quiere.
Hugo dice que Helen es infiel como otras personas son tímidas o distraídas, que es algo que ella no puede evitar, ¡Que nació así!
A Hugo el amor lo ha vuelto algo Gilipollas. Pero el problema no es ese, el problema es que Hugo no entiende de mujeres; y además de eso, esta perdidamente enamorado.
Y por si fuera poco, ahora Helen como era de esperar, dada su promiscuidad y su poco cuidado, ha cogido el SIDA.
Aunque al contrario de lo que se podría esperar, parece que el virus les ha venido bien como pareja. A Helen ya no le quedan ganas de hacer escapadas de las suyas y se siente conmovida por el amor y los cuidados de Hugo. Por su parte Hugo se siente necesitado, querido, ya no la comparte con nadie y esta mas enamorado sí cabe que antes.
Por eso Hugo ahora intenta darle más aun si cabe, quiere adivinar los deseos de Helen para poder complacerla, intenta imaginar como se siente para poder consolarla. Pero sabe que eso es muy difícil… y si no, ya esta Helen para recordárselo. Helen normalmente acostumbra a decírselo después de alguna de sus peleas domesticas o lo que es peor, (para ella) de algún ataque de compadecimiento de Hugo.
La compasión es el sentimiento que Helen mas detesta por encima de todos. Cuando a Hugo se le escapa un “lo entiendo”, “te comprendo” o un “se que como te sientes”, ella le grita: NO, no lo sabes, no te lo puedes ni imaginar, así que no digas que lo sabes. A Hugo de verdad que le gustaría saberlo.
Antes, cuando Hugo y Helen hacían el amor era maravilloso, se daban un placer casi sin límites, a él le parecía que en esos momentos lo entendía todo, que se complementaban a la perfección que casi se adivinaban, bastaba tan solo con que Hugo pensara o deseara algo, por ejemplo: en tomarla por detrás; para que ella le ofreciera su precioso culo y le suplicara que lo hiciera.
A Hugo no le gusta mucho esa postura porque prefiere que sus ojos estén siempre enfrentados con los de Helen, le duele no mirarla. Pero últimamente Hugo adopta esa postura, porque así Helen no puede ver como él se quita el condón con una habilidad de prestidigitador y la vuelve a penetrar sin ninguna protección. Así Hugo se arroja al vacío con los ojos cerrados, se ata a las vías del tren, avanza el primero en la línea de fuego sin importarle las consecuencias. Cuando Helen grita, él la agarra por las caderas con fuerza y eyacula… comprendiéndola al fin por completo.

Hugo no le ha dicho a Helen que ha cogido el SIDA con ella, teme que ella piense que él lo ha hecho por compasión, o que ella se sienta culpable por haberle enfermado. Sabe que Helen no entendería que fue una decisión de él y que esta orgulloso haberla tomado. Así que Hugo le ha contado que esta infectado desde hace tiempo, que puede que incluso antes que ella, que fue cuando las cosas no iban tan bien entre ellos, y que una de esas noches en las que Helen compartía cama con otro, él contrato a una prostituta e intento consolarse sin remedio, le dijo que fue horrible y que tan solo fue una vez, pero que no uso ninguna protección y tuvo mala suerte.
Hugo le ha explicado a Helen, que todo esta bien, que ahora los dos estarán juntos para siempre y que los dos cuidaran el uno del otro por igual y que la entiende mejor que nunca, ya que él esta pasando por lo mismo...
Hugo es Gilipollas y no tiene ni puta idea de mujeres.

Hugo se esta muriendo poco a poco.... y lo que es peor; Se esta muriendo solo.

By:
Nene

HISTORIAS QUE NUNCA...(1)

2005-09-17T00:30:00.005+02:00

UN DIA MALO

Un día malo lo tiene cualquiera. Será por eso que se me ha ocurrido esta idea absurda de escribirte.
Hoy recostado sobre mi cama he decidido, al igual que ayer, no salir al patio y no hablar con nadie. Hay veces que me gusta estar incomunicado.
Hoy te escribo y ayer te leía. No me he separado de ninguna de tus cartas. Ayer fue un día malo y hoy también lo es.
Todavía recuerdo nuestra ultima conversación, en la que me decías que era demasiado romántico, que estaba pasado de moda amar de la manera en la que yo lo hacia y que era ridículo que empapelase la ciudad con tu cara afirmando que te quería. Que todos esos regalos que te hacia no eran mas que una ostentación de dinero y que el amor no se compra. Que siempre estaba cuidándote... en definitiva; que te trataba demasiado bien. Asegurabas que te había puesto en un pedestal en el que no estabas cómoda, que yo de alguna manera te endiosaba, y tú necesitabas otro tipo de atracción, más pasional, menos racional, con más lucha, mas conflicto, con alguien de igual a igual.
Y lo peor no era eso. Lo peor, me decías, es que ya no me querías, que ya no estabas enamorada...

¿Como esperabas que reaccionase ante eso? Así sin más, de un día para otro, ya no sentías nada por mi. Yo que te quería como nunca quise a nadie, yo que te tenía como a una reina, yo que pensaba que estaríamos siempre juntos.
Simplemente no pude con ello. Eso debió ser. Todas esas cosas que me decías que era y ya no te gustaban, y todas esas cosas que te faltaban; Pasión, violencia, conflicto, irracionalidad, en definitiva... otro hombre.
Así que no tuve más remedio que convertirme en otro hombre, no recuerdo muy bien lo que paso, pero desde luego fue un acto pasional, violento, irracional, lleno de conflicto. Como tú querías.
Recuerdo tu cara de asombro, tus ojos pidiendo ayuda, tu cuerpo ofreciendo toda la resistencia de la que era capaz. Recuerdo como tu garganta se hinchaba cada vez más en un desesperado intento de encontrar aire bajo mis manos… y como tu vida se escapaba entre mis dedos hasta que no quedó ni una sola gota de ella.
Recuerdo también, tu cuerpo inerte sobre la alfombra con una mueca que parecía una sonrisa. No me pareció extraño que sonrieras ¿En definitiva no era eso lo que querías?
O puede que no me transformara en otro hombre, quizás fui el mismo romántico de siempre, quizás pensé que no serias feliz con nadie más que yo y quise ahorrarte penas y desengaños, evitar que nadie te tratase mal, o quizás pensé que como el resto de las diosas debías estar en el cielo.

O quizás no, quizás.... tan solo fuese un día malo.
Y es que un día malo lo tiene cualquiera. ¿No?

By:
Nene